/adv/ - Consejos

Me siento incompleta y vacía. No sé por qué mi pareja sigue conmigo. Los días pasan sin sentido, y todo parece inútil. Intento llenar este vacío, pero no encuentro la forma. Me pregunto si algún día volveré a sentirme bien. A veces siento que él se siente mejor con una amiga en común que tenemos los dos. Cuando está ella me siento muy de fondo, no sé si es mi autismo pero cuando está como que no puedo hablar, me callo y me pongo a gritar en mi mente. Por qué soy tan imbécil y no me busco un psicólogo en vez de andar llorando por acá?

Qué es mejor, ¿comprometerse con una mujer que te desea o con una que deseas?

Una mujer a la cual le gustas mucho pero ella para ti es un "no está mal", o una mujer que te gusta mucho pero para ella eres un "no está mal"?

Mateo 5:28

Pero yo os digo que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón.

Recuerdo allá por 2020, conocí el porno fue algo para matar el tiempo, sin embargo, volví a verlo por allá en 2022 y ahí se convierto en adición.

Gracias a dios que esto no me afecto en el mundo real, pero sigue siendo una cadena en mi pie que puede ser mucho más pesada con el tiempo. Y llega ser de igual de autodestructivo que fumar o apostar.

El tiempo es finito no vuelve y en vez de estar viendo cómo se follan a una weona, podría usar ese tiempo para aprender cosas, hacer algo genial o socializar.

No vale la pena ver porno.

dalaspilleado

Ya han sido dalaspilleados o les gustaria ser cuckeados tambien?

Consejos para tener amigos reales & hacer que perdure

Me gusta estar solo, pero tambien me gusta estar con gente y hablar, solo para encuentro personas que

>me ven como su bufon personal
>me ven como su fuente para pedirme que le preste x cosa
>me ven como su sirviente

Evidentamente, estas personas no son tus amigos o tambien tengo personas que son amigos sin embargo

>son fugaces
>no comparto con ellos nada
>perdi contacto total con ellos
>nos dinstanciamos que paso ser un conocido

Se que no hay recetas magicas y que no siempre las cosas duran para siempre, pero espero que alguien me de un consejo para almenos reconocer oro en una mina de cobre y que esa relación dure más tiempo y no un año.

amigos

Pues voy a entrar a la universidad en unos meses y quiero prepararme para conseguir amistades (ya que perdi contacto con los poco conocidos que tenia), pero no busco ser alguien popular solo conseguir buenas amistades, el problema es que soy una basura para socializar a tal punto de que la gente prefiere evitar o no hablar conmigo o lo hace por necesidad
Antes cuando pensaba que podia estar solo toda mi vida no me importaba pero después de tremendo desarrollo de personaje que me pegue ya no siento lo mismo. Agradeceria muchos sus consejos

¿Como Trabajar por internet?

Me propuse aprender algo que me permita conseguir dinero por internet. ¿Que habilidad me aconsejarían desarrollar? aclaro que si bien estoy aprendiendo a programar eso me va a llevar bastante tiempo y paralelamente quiero aprender algo un poco mas rapido

Hacer amigos

Tengo un total de 0 amigos y con mi familia no paso de los habituales saludos por las mañanas.
Sé cuál es mi problema, es como que automáticamente filtro a la gente que es "normie" porque pienso que nunca voy a congeniar con ellos, qué mierda haga para sacarme esto de la cabeza? Ya intenté varias veces en la universidad pero este pensamiento que tengo es el problema siempre

Desahogo (o como me estoy volviendo en un sociópata)

Mientras más salgo a la calle menos empatía siento, más elitista me vuelvo, más agresividad desarrollo. En el cuchitril lleno de campesinos que vivo, te van a hacer muequitas de risa solo por caminar derecho y con la cabeza en alto. La mayoría de las veces me basta con mirarlos como caminan o se mueven en general para desembarazarme de la situación, que sea una mera molestia que dura unos segundos y que solo con el hecho de soportarla me hace sentir bien, un ejercicio de resiliencia; pero hoy amanecí con la pata izquierda.

"Todos los modos de vivir muy particulares sublevan a los hombres contra aquel que los sigue; se sienten rebajados, como seres vulgares, por la conducta extraordinaria de un hombre."(Humano, demasiado humano de F. Nietzsche, no recuerdo el número del aforismo)

Ayuda: mis vecinos me despiertan en medio de la noche con sus gemidos

son una pareja joven y cogen dia por medio. Hoy fue el colmo porque eran como las 2 de la mañana o algo así y yo estaba soñando bien agusto pero dentro de mi sueño empecé a escuchar gritos que no tenían nada que ver y me desperté. Era la mujer de al lado gritando peor que en pelicula porno, pero ya no eran gemidos, eran gritos
Algun anon sabe que hacer ante estas situaciones de vivir en un piso con paredes de papel?

A los chicos os gusta las chicas planas?

¿Deberia de conseguir un arma?

Vivo en un país muy inseguro y por lo que veo no va a mejorar en temas de seguridad.

No se que estudiar

>Odio los textos largos pero ahi va
Tengo que elegir que estudiar y no tengo la menor idea de que elegir.
Algunos de mis compañeros de secundaria siguieron al meme de IT Ingenieria de sistemas y eso
Otro fue a derecho, otros a medicina entre otras carreras interesantes o con futuro
A mi todo el mundo me dice que deberia ser profesor porque seria uno muy bueno (en clase ayudaba a otros en temas que me gustaban y me etiquetaron asi)
Pero la verdad se que no lo soportaria.
>¿Y (Tú) que quieres anon?
Me pongo como autista con temas sobre musica y su composicion o produccion.
Aunque con verguenza admito que no se nada de teoria musical y jamas toque un instrumento o fui a una escuela o academia de musica o siquiera tengo un familiar o conocido musico para que me enseñara por azares de la vida.
Si, lo se, soy muy ridiculo para pensar esto.
Solo se mas de lo que intente aprender este año con pdf sobre teoria musical y jugando con un piano de juguete lo cual en lo que va del año me ayudo a copear mi meme tristesa discreta, dudas y crisis existenciales.
Me gusta la idea de enseñar aunque la idea de dar clases como maestro o profesor me aterra y me causa nervios hasta la medula.

Mi madre y conocidos dicen que deberia elegir lo que me haga feliz y conforme y no pensar en dinero a la larga aunque la verdad, no es que no pueda dejar de pensar en absolutamente todo.
Cada vez que me pongo a ver las carreras solo veo nombres largos con tecnicismo que no se que significan y que son profesiones que no van a ningun lado para mi. Cuando me pongo a investigarlas para saber que hacen es lo mismo.
Es como si leyera "Profesorado de Gaia y constelaciones familiares cosmicas" no tiene ningun sentido para mi y siento que no va a ningun lado se que las constelaciones familiares son un fraude, solo es un ejemplo malo
La idea de pensar que dependiendo que eliga va hacer que mi vida, mis años, suerte, ganancias y felicidad va a condicionar a un monton de variables como que tipo gente me relacionare, amigos, casa, novia o incluso mi salud mental y fisica solo me da migraña de pensar.
A lo mejor ya soy un inutil y fracasado o tengo mi percepcion de la realidad muy dañada porque mi vida hasta ahora es de fracasos y desgracias (no voy a explicar esto) por mucha mala suerte, que pienso demasiado tratando de predecir y saber lo mejor a futuro de forma enfermiza.
Tampoco me veo capaz como meme programador o esas cosas que parece que los TEA adoran.
A lo mejor la universidad no es para mi, no se.
Me siento perdido en un laberinto, mareado y sin salida.
>Ahora
La verdad no espero respuestas magicas pero a lo mejor me ayudan a copear o pensar de otra forma, no tengo a nadie, no se.

¿Es normal sentir que no encajo ya en mi grupo de amigos? Siento que no me valoran, de que molesto, y que quiero hacer otros amigos; pero el problema viene cuando no encuentro a nadie mas.

??

¿Que se supone que hace después de perder a tu padre?

Ese viejo cabrón no nos quiere ver mas en su casa ni a mamá ni a mi, ni siquiera nos enviará mas dinero.

Mí mamá tiene cáncer y ya nos dijeron que no le queda mucho, tengo 25 años y aún no me siento listo para esto, duele y mucho.
Tengo que estar preparado para cuando pase por ser el mayor, así que pido consejo

vida

Solo pienso que no debería existir intente dejar de vivir varias veces, siento que mi existencia en este mundo es un error de continuidad. Me acostumbré pensando que no pasaría los 19 y acá estoy intentando sobrevivir, buscando una vida que no le encuentro el sentido pero decidí quedarmela por mi familia, es horrible las voces que escuchaba me decían que acabará con todo, luego de los intentos ya no las escucho todo es raro ahora, pero no me queda otra mas que continuar por ellos porque mi vida no vale, porque no le encuentro sentido a nada, nunca sere feliz pero si puedo asegurarles algo lo haré.

Rent in Argentina

Hola. Sorry i don't know spanish. I want live in place like that(picture related) in Argentina. Where i can find a similar building and how much it will be cost for rent? Which marketplace you usually use to find a building for rent? Maybe facebook market analog? Por favor.

Amo la vida con una gran pasión, amo la naturaleza y la música, que siento que es para lo que nací. Con eso dicho, me amo poco en comparación con lo que amo la vida, además de sentir bastante empatía por el prójimo y consecuentemente siento una fuerte necesidad de ganar la mayor cantidad posible de conocimientos, hacer la mayor cantidad de cosas, ayudar a la mayor cantidad de gente, y bueno, se entiende por donde va la cosa, todo esto para que mi ego se sienta completo y yo dejar de sentirme mal conmigo mismo.

Siento interés predominantemente por la política moderna, la metafísica, el espiritualismo y la filosofía oriental, como ser el budismo o el hinduismo, pero se puede nombrarme como principiante en todas estas áreas y vengo en busca de: o consejos sobre por dónde empezar con estos temas, sea por libros, videos, etcétera, o consejos sobre cómo detener la necesidad de alimentar mi ego. Odio el ego y quiero alejarme de esto (y por lo que entiendo algunas de las cosas que mencioné por las que siento interés tambien tratan este tema, por lo que sería de ayuda cualquier cosa que compartan) gracias wais uwu

No siento nada

Si analizo mi vida tomando la perspectiva de un espectador desapasionado la consideraría excelente.
>hago ejercicio 5 días a la semana
>Estudio todos los días 2 horas
>Mis notas n la mayoría de los parciales van del 8 al 10
>Tengo hobbies, como el urban sketching, pintura, ajedrez, escritura y, principalmente, lectura.
>Además, tengo una familia que me apoya en todo lo que hago. Obvio hay fricciones de cuando en cuando, pero son nimios si se aprecia la "big picture".

En fin, a lo que voy es que en teoría mi vida NO ES MALA. Sin embargo, me siento sin propósito. Hay veces en las que busco evitar toda interacción social porque simplemente me irrita. Intenté probar nuevas cosas, experimentar con diferentes actividades, y nada…todo me parece insípido. También me tomo de cuando en cuando un par de días para hacer lo que quiera, sin planes, to-do lists, ni nada. Pero aún así no cambia nada. Como dije, todo me parece insípido. Nada me apasiona, nada me gratifica.
Mi vida se mantiene en orden gracias a una rutina construida hace mucho tiempo. Si fuera por mí, no haría nada en absoluto. Es medio vergonzoso, pero ni siquiera la masturbación ni la pornografía me excita. Hace poco se me declaró una amiga por la cual durante años estuve enganchado. Tuve que rechazarla, a pesar de no querer herir sus sentimientos, porque honestamente el prospecto de una relación romántica/sexual ya no me mueve un pelo.

¿Algún waiyado que haya experimentado lo mismo? Cualquier consejo sería bien recibido. Quiero salir de esta zona gris.

Mi cabeza es un caos

Con una rutina tan extensa que ni siquiera me da tiempo de canalizar mis emociones (esta es la primera vez que lo hago en mucho tiempo) o darme unos minutos para pensar en cómo arreglar las cosas. Sentirme mal por mi físico, temas de dinero, TOC; estrés y ansiedad constantes.

Me hace gracia cuando se dicen cosas como touch grass o la pala, pero cuando entras en una rutina de trabajo, estudio y entrenamiento físico y sigues sintiéndote mal, te indica que hay un problema aún más grave que simplemente salir a la calle.

¿Caí en la rutina monótona?

¿Cómo puedo hacer plata si soy inútil?

Soy tímido, no tengo fuerza ni ninguna habilidad

Servicio

Esto lleva un rato siendo una espina en el pie.

La verdad he hecho bastante con mi vida, incluyendo viajar, tener pareja, amigos, algún que otro récord, etc.

Aspiro a ser maestro de inglés para educación superior o ingenieros, y la verdad no creo que mi carrera se me complique.

Pero la verdad sólo sueño una cosa, amo con mi vida el servicio.

Ser sirvienta o mayordomo me atrae como las moscas a la miel, y no tiene que ver con algo sexual, es la pasión de mi vida, recibir órdenes y tratar con suma cortesía a quien lo merezca.

He tenido la oportunidad de servir así un par de veces y han sido las experiencias más increíbles que recuerdo vivir.

Amaría que fuera un fetiche, pues para mí sería más comprensible, es decir, no entiendo como pude haber nacido con un sueño así, ¿Es que no valoro mi independencia?.

La verdad, no me entiendo, así que los escucho, aporten sus teorías y yo me ocuparé de revisarlas.

estoy aislado mentalmente de la realidad y creo que no voy a poder saber como salir cuando quiera hacerlo

Me siento perdido en la vida. Vivo en modo automático. Voy a la universidad. En casa apenas estudio, pero a pesar de ello me va bien crammeando la semana antes del examen. Quiero cambiar, pero nada me da satisfacción. Leo, hago ejercicio, intento aprender todos los dias algo nuevo, pero me siento muerto por dentro.
Cada día me siento más desconectado de mis amigos, de mis familiares, y ni hablar de los extraños.
Me siento infeliz a pesar de que lo único que estaría mal en mi vida es no ser más responsable con el estudio.
Me siento miserable. Caí en una zona de confort. Las únicas cosas "buenas" que hago las hago porque ya son habituales, porque las comencé en un momento en que era más proactivo, curioso, disciplinado.

Cómo copean con el hecho de que estan por debajo del premedio en cuestión de apariencia? Ni cuidandose la cara y teniendo un buen peinado, ni una mujer se nos acercará o nos dará algun tipo de cumplido.
Estaba viendo un anime de romance y se me pasó eso por la cabeza, me hizo sentir un poco mal.

Mi inseguridad no me permite ser feliz y disfrutar de mi vida, terminé una carrera con un buen proyecto, tengo una familia que me apoya, pero no siento nada, solo quiero ser delgada y bonita.
¿Alguien le pasa algo similar?,¿hay alguna obsesión que tengan y no os deja disfrutar de su vida?

Preso en mi propia mente

Me siento como si estuviera atrapado en una habitación oscura, donde los pensamientos pesados y oscuros giran sin cesar, impidiendo que vea la luz o encuentre una salida. Cada día es una lucha interminable, donde las dudas y el miedo se convierten en mis carceleros, limitando mi libertad y aplastando cualquier atisbo de esperanza. Me esfuerzo por escapar, pero las paredes de mi mente parecen cerrarse más, haciéndome sentir solo y aislado, como si estuviera gritando en silencio, sin que nadie pueda escucharme. Y no se trata de estar haciendo algo productivo o no, porque trabajo para subsistir, tengo mis hobbys, leo y me ejercito… pero no termino de sentir esa conexión con la vida, nada me llena, nada me calma en realidad, solo son distracciones momentáneas, porque esa sensación sigue ahí, como una daga clavada en el pecho… no sé vivir.

debería o no

Por mucho tiempo traté de estar bien, de hacer algo por mi vida, pero no sirvió de nada, envié cientos de aplicaciones de trabajo y de estudiar algo aunque no me guste, solamente para tener una rutina, hacer algo productivo.
En el amor me va muy mal, a la persona que me gusta no le intereso.
Ahora que nada funcionó, debería abrazar mi incompetencia? romantizar mi ninismo y mi pesimismo? ví que se puso de moda los memes donde las chicas se muestran como perdedoras, me pregunto si debería hacer lo mismo, perder toda esperanza, hasta que algo nuevo llegue a mi vida.
Debería abrazar las cosas que me hacen patética o no?

La panadera me está haciendo brujería?

Tuve que mudarme de ciudad y compro el pan cerca de mi memeapartamento, la cosa es que la panadera que es una versión femenina de "bueno excelente" (pic related) siempre me dice cosas y me coquetea, hasta ahí todo bien. La cosa es que hace unos días el pan me supo un poco raro, y la última vez que compré me di cuenta que tenía panes separados para empacarme, también sabían extraño, abrí uno y tenía un color raro. Me da un poco de asco que me esté haciendo panes con sangre de menstruación o algo así, no puedo comprar el pan en otra parte porque es muy lejos o muy caro ¿recomendaciones? O si tienen una receta de pan casero en sarten también lo acepto.

¿Por qué a mi?

Me borraron el post y haré uno nuevo.

Estoy cansado, o cansada. Lo que sea, ya no importa, voy al gimnasio para mejorar como hombre y sacarme la cabeza lo de trasvestirme y usar mi otro nombre "Naomi" que nunca he usado para que otras personas me llamen realmente, pero ya eso de ir al gimnasio no funciona, sigo queriendo usar faldas, tacones, bragas y mierdas así, realmente no se que carajos hacer, encima despues de usar algo así siento mucho arrepentimiento y juro que no lo volveré a hacer pero acaba pasando otra vez, a veces logro decir antes de hacerlo que no lo haré PERO LO HAGO, es una lucha casi constante en mi cabeza que realmente me agota mentalmente ¿que puedo hacer para parar esta mierda?

(ignoren el pervetasaurus xDD)

Salud

Últimamente llevo dos años de la chingada donde mi salud ha ido empeorando poco a poco debido a un cancer muy agresivo , si estoy en tratamiento por segunda vez y si voy a consultas en muchas disciplinas de la salud pero voy cada vez peor emocionalmente económicamente y solo sufre mi esposa y mi familia , no tengo hijos ni puedo tenerlos ya y vivo con dolor todos los días de mi vida , sabrán de alguna combinación de medicamentos o cómo acabar con mi vida sin dolor , cabe destacar que cosas más violentas como colgarme o tirarme creo podrían causar un trauma en mi familia y me gustaría evitar pasar por eso además que no tengo armas de fuego y carezco de valor para hacer algo así , solo me gustaría dormirme y que todo pase

Sería buena idea pedirle a mi amiga fumar juntos?

Yo no he probado y tengo curiosidad de hacerlo y mi amiga ya lo ha hecho algunas veces y como he querido salir de la rutina estaba pensando en pedirle hacerlo juntos
El tema está en que me preocupa como yo reaccione, tengo miedo de hacer algo que no deba por no estar conciente en ese momento y cagarla estrepitosamente

Errores en su vida

Mostrar las debilidades de uno mismo siempre es malo pero se convierte en un error fatal en la adultez.
Yo nunca fui una persona gentil pero me gusta creer en la bondad de la gente por más ingenuo que parezca. Aún así, estoy obligado a comportarme frió y distante con otros para sobrevivir.
¿Qué errores hicieron en su vida que les gustaría que otros waiyados no hicieran? Inb4 ella no te ama.

ways, como puedo matar a una persona sin que grite? quiero matarla rápido y que no me descubran ni nada. No quiero ni necesito ocultar el cuerpo, solo necesito que no me descubran

Por dónde empiezo si quiero repasar matemáticas y física en preparación para el primer año en la facultudad de ingeniería?

No soy capaz de sentir amor por los demás

Estaba viendo una película romántica por la televisión y me di cuenta que jamás podría hacer detalles romanticos por nadie, siento un asco con tan solo imaginarmelo, también me di cuenta que cuanto terminé con mis novias nunca sentí tristeza. Nunca comprendí a mis amigos que guardaban luto por sus parejas o se deprimian. Aún así es gracioso que tuve novias que me querían bastante y que dos de ellas quisieron volver conmigo, nunca me esforze por nadie ni sacrifiqué cosas por nadie ¿Creen que es una ventaja? Yo siento que sí pero me preocupa morir solo, no creo que sea un sociópata sino que tengo un complejo de inferioridad, como si expresar mis sentimientos me hiciera débil ¿Alguno se siente igual? ¿Puedo hacer algo para cambiar que no sea ir a terapia?
Solo quería "contárselo" a alguien, no hace falta decir porqué es contraproducente hablar con alguien de eso irl.

No me puedo concentrar

Hay algo muy mal conmigo, no me puedo concentrar para nada.
En el trabajo procrastino demasiado a tal punto en que se me pasan hacer las cosas o se me olvidan y despues tengo que pagar los platos rotos. Estoy plenamente consciente de las consecuencias pero es como si fuera que no me importara tanto, como que estoy cansado de todo y no quiero saber nada.
Siempre he sido el tipo de persona que no puede trabajar si no esta bajo presion, justamente esa presion es lo que ya no siento.
No puedo permitirme perder mi trabajo, nadie me va a ayudar si es que lo pierdo. Que mierda hago? Que puedo hacer para me importe de verdad de vuelta esto? Es demasiado frustante pero aun asi no puedo reaccionar.

Hace dos semanas conocí a una chica en una discoteca, y lastimosamente me he enamorado de ella. Digo lastimosamente porque cada vez que me enamoro me siento fatal, nos hemos visto 3 veces en total, ella se ha comportado muy bien conmigo, me ha contado sus problemas, y me ha dicho que me quiere; pero luego me ignora todos mis mensajes, y no siento que quiera estar conmigo, aunque me diga que me quiere. No sé, capaz, el problema soy yo, probablemente este creando problemas ficticios, ella me ha dicho que es así, que no suele responder, que no demuestra cariño, pero me cuesta creer que algo no esté mal.

Bueno, de aquí ya no pasa. Hasta aquí es el último día donde actúo como si no tuviera responsabilidades reales, otra vez toca ir a la carrera para un examen y se me junta con trabajar, por lo que no podré dormir hasta mañana de regreso del trabajo. Es una mierda vivir sin organizarse wais, por lo que más queráis, haceros un horario para todo así no se os junta todo a última hora y sacrificáis al pedo y por vuestra culpa horas de sueño. Ojalá este post también te haga darte cuenta que gastas las horas de la forma más tonta del mundo. En fin, iré tomando mi café, a ver si apruebo raspando.

Voy a decirle que la amo pero no sé cómo

Llevo desde a finales del año pasado conociendo a una chica y nos hemos vuelto amigos, bastante cercanos, al punto de salir todas las semanas por varias horas. Hace algo de tiempo me he dado cuenta que en verdad estoy enamorado de ella y pensé en decirle pero, por motivos externos no he podido encontrarme en persona con ella desde hace un mes. Dentro de unos días la vuelvo a ver y volveremos a salir, le voy a decir todo lo que siento por ella. No sé qué vaya a decirme pero no puedo reprimir mis sentimientos más. ¿Debería decírselo o cómo decirle? Tengo unos días para pensarlo antes que nos veamos.

Dilema antisocial

>ser yo no tú anoche en un sueño
>encontrarme con antigua amiga que me gustaba cuando tenía 15
>ir en transporte público sentado al lado de ella
>hablar
>decirle que yo la quise mucho
>ella poner su cabeza sobre mi hombro y preguntar
>"¿pero como amiga o como pareja?"
>yo reflexionar bastante mi respuesta y concluir
>"como amiga… pero también como pareja"
>ella se va muy enojada
>la agarro del brazo y le digo si podemos al menos seguir hablando
>decir que la lastimo y que la deje
>sentir que la había cagado obviamente
>despertar con una sensación intensa de melancolía y desesperanza
Qué mierda me pasó negros, ahora lo entiendo todo, ella me había tirado indirectas pero yo no las agarraba por miedo a que al ser mi novia dejase de comportarse como normalmente lo hacía. Actualmente estoy en la universidad y no tengo tiempo ni energía para tener relaciones, de hecho el punto de hacer este hilo es que se suponía que había llegado a mi punto máximo de indiferencia/aislamiento social para poder rendir en la uni, pero si un sueño me hace sentir esas emociones fuertes entonces no sé si estoy cegado para reprimirme sin notarlo o si realmente me engañó un jodido sueño.
¿Ustedes qué piensan? Fue cosa del sueño o es imposible alcanzar la realización sin una relación sentimental.

Marginad@s.

¿Ustedes también sienten que no encajan en ningún sitio, ni siquiera entre en los renegados?
Y no por ser un inepto social o resentido, si no porque su vida es simplemente así. No me quejo de mi situación, ni mucho menos, podría estar peor, simplemente y llanamente soy consciente de que estoy extremadamente solo, y de que hay un vació insalvable entre mis intereses y los de los demás, siendo mis gustos tan nichos que son desconocidos por la mayoría. Lo curioso es que no hay nada que me motive ni interese para hacer amigos o tener una pareja, y aunque quisiera no podría, así que es agua derramada. Eso me da igual, sencillamente quiero compartir ese sentimiento que me ataca de vez en cuando, que me hace ser consciente, de que ni siquiera en un foro, un imageboard o una conversación la gente me hace caso, y simplemente hacen caso omiso a mis palabras. Lo único que me gustaría es tener a alguien con quien hablar, con quien discutir sobre cualquier cosa que me venga a la cabeza, que supuestamente con internet debería ser relativamente sencillo, pero ni eso. Al final eso también da igual, la respuesta siempre acaba siendo A o B, y si nadie lo ha preguntado lo hará, y eso mismo al final tendrá respuesta. No se, solo se que quiero expresarme en un medio de alguna forma, pero no puedo ni quiero molestarme para ello, así que al final acabo haciendo nada, como todos, supongo. Solo se que estoy solo, y solo no puedo hacer nada que quiera hacer, así que solamente moriré solo, siendo la música lo único que me acompañe.

¿Decir a una "amiga" que me gusta, la cual según ella soy como su hermano, y llevo quedando con su grupo de amigos 2 años puede terminar bien?

Puede seguir creciendo?

Tengo 20 años de edad, mido 1.71cm de altura.
Aun tengo posibilidad de crecer?
mi cuerpo aun tiene la posibilidad de pegar otro estiron?
necesito hacer ejercicio fisico? o hacer ejercicio on general?
o ya es un caso muerto?

creo que soy retrasado y no puedo hacer que mi cerebro haga cosas complejas

>despertar
>tomarse la fluoxetina
>no sentir nada
>ir a la universidad
>no entender nada
>sentirse mal por no poder estar a la altura de las clases
>volver cansado sin saber por qué
>masturbarse
>no sentir nada
>tratar de estudiar
>no entender
>tratar de hacer cosas para disfrutar
>no poder concentrarme en lo que trato de "disfrutar"
>dormir

creo que mi cerebro tiene cierto deterioro dado a que no puedo ejecutar acciones o emociones complejas,¿ es posible dejar de ser ese tipo de mamador o debo esperar a que se arregle sólo?

Querido diario: problemas amorosos para otaku asqueroso 101

Hola guayabos.

Les resumo mi problema, a finales de año me gradué de la Uni, en ese lapso de tiempo me enamore de una mujer con corte de hongo/bobcut, nunca pude concretar nada con ella y a lo mucho quede como un amigo, soy completamente consiente que si nunca tuve los huevos de decirle nada no tengo nada que reprochar, con el tiempo descubrí que era mas atracción sexual y de vez en cuando nos montábamos unos chats para discutir ideas frikis.

A finales de la semana pasada fui a traer unos documentos de la Uni y la vi, justo esa semana habíamos tenido una charla algo profunda sobre la reproducción humana y la responsabilidad que conlleva blah blah…
Justo el viernes en el pasillo me encontré frente a ella y ni me saludo ni nada, pensé que podía manejarlo pero algo de mi me dolió y aun duele.

Se que soy un cero a la izquierda para ella y que no me debe nada, eh intentado pasar pagina, pero cada que la veo mi corazón late y es una mierda.

¿Cómo puedo superarla si afectarla a ella tanto? quiero desaparecer como una brisa ante ella, pero algo me arrastra de vuelva.

Busco enamorarme de alguien mas pero es que no puedo, una parte de mi muy adentro añora algo que se que ni en mis sueños va a pasar.

Soy una fracasada

Tengo ganas de mejorar e intentar ser feliz, pero mi mente siempre me juega una mala pasada, siempre termino fracasando y cada día me siento miserable.
Hoy vomité y no sentí nada, solo alivio de haber botado la comida, aunque me prometí nunca hacerlo, fracasé

Tengo este sentimiento de soledad y nisiquiera es que este mal acompañado

>ser yo
>Despertar a las 7 todas las mañanas de la semana
>Zona de estudio donde no conozco a nadie
>Siento que todos me superan y eso daña mi ego
>Mejor aislarse y hacer silencio para que no me molesten
>8 a 10 horas de mantener silencio y estudiar porque solo quiero pasar el año
>Llegar a casa
>Cagar
>Masturbarse
>Pasar todo el día pensando en que hacer mañana o hacer algo de ocio
>Mantenerse pensativo de lo que a ido mi vida en los últimos años
>Dormir a las 2 am

Sonare a gordo mamón indecente que no hace el esfuerzo o iniciativa de cambiar pero realmente no tengo motivación para ello hasta que termine el año

La verdad todo este aislamiento y reprimirse por la necesidad de estudiar me a dejado solo ante tanta gente que no entiendo cómo pueden mantenerse con energías por días semanas y meses, hace poco recordé el dicho de que es mejor estar solo que mal acompañado, pero aquellos que me rodean nisiquiera son malas personas la verdad ¿Seré yo que tengo un problema?

Me siento demasiado solo

lo del titulo, llegue al punto de sentir apatía las 24 horas, asi sea que por momentos me ria o este divirtiéndome, se puede decir que solo lo hago por cortesía, nunca he tenido personas con las que hablar de mis problemas o simplemente pasar el rato y por eso me me la suelo pasar visitando IBs
Estaba pensando en descargar una app para encontrar personas con quien hablar como soy en realidad, las redes sociales nunca han sido lo mio, se podría decir que solo las uso para ver memes o escuchar música, alguna app que me recomienden?