No.1569
También sufrí depresión y llegué a tener pensamientos suicidas, aunque ahora estoy mejor. Me doy cuenta de que tengo dependencia emocional y eso me hizo perder a mi única amiga, porque la sobrecargué con mis problemas y terminé acosándola sin querer al insistir demasiado en recuperar la amistad. Me arrepiento mucho de eso, porque sé que la amistad no funciona así.
Hoy me siento atrasado, como si hubiera perdido tiempo valioso. Soy cristiano católico y sé que necesito rehacerme. En abril me decidí por ir a una universidad, y quiero ser alguien más carismático, simpático y capaz de hacer amigos y amigas. Pero siento que la lujuria y mi inmadurez emocional son obstáculos grandes.
Lo que busco aquí es consejo: ¿Cómo puedo reconstruirme, controlar mis impulsos y aprender a relacionarme mejor sin ser una carga para los demás? ¿Qué pasos concretos puedo dar para crecer y llegar a la universidad con una mentalidad más fuerte y sana?
Sobre lo de mi amiga (aclaro que nunca sentí atracción por ella, solo la vi como una hermana cercana, solamente puedo destacar una que otra experiencia donde sentí admiración por ella, y la incomodé porque pensé era atracción): nunca había tenido amigos ni amigas antes en toda mi vida. Siempre fui el 'callado del salón', tengo asperger diagnosticado, y conocí a mi amiga verdaderamente (éramos compañeros de escuela) después de graduarme, muy pocas veces hablé por todo mi bachillerato o secundario (perdonen si hablo eso así), y eso me hizo recibir burlas sin yo tener malas intenciones ni de incomodar, solo quería conectar con los demás, pero supongo las cosas no funcionan así.
La perdí porque la sobrecargué con cosas que ella no debía llevar encima, la hice sentir mal sin tener malas intenciones, y luego me llamó acosador por querer darle un regalo (solo quería dárselo, no tenía intenciones malas ni nada, de hecho, nunca tuve malas intenciones en casi toda mi vida, ni siquiera tuve malas intenciones en toda mi adolescencia y mi presente).
Mi adolescencia la he venido prolongando por un tiempo que desearía no fuera tan largo.
Soy dependiente emocionalmente a cosas y/o personas, y eso mi amiga me lo hizo ver, y digamos, esa amiga me salvó de quitarme la vida dos veces exactamente, esa fue una de las causas por las cuales me apegué demasiado a ella.
Pero antes, ¿podría escribir algo de mi mente?
He venido como un hombre errante por un desierto sin descanso. He sido testigo de muchas cosas. Mi pasado fue horrible, y no me gustaría compartírselos porque cierto pensamiento me hace sospechar de que se burlarían de mí (no deseo eso).
Soy autodidacta, poliglota, y sé tocar varios instrumentos musicales (piano y violín, se componer piezas también). Mi historia se moldeó por todo lo que viví por internet, durante mi pequeña adolescencia (mi etapa en el secundario) sufrí bullying y acoso por los demás, así que me refugié en internet y en las matemáticas. Soy bueno en las matemáticas y en el estudio, de eso no tengo duda y nadie me hará pensar lo contrario. Tengo mucha facilidad estudiando, y me volví pentester yo mismo, estudiando. Logré juntar dinero yo mismo
Traté de forzar amistades muchas veces, siempre fui ese que 'te ayuda' con la tarea o te la hace directamente, muchas veces ni me dieron un 'gracias', otras veces sí. Yo mismo logré juntar dinero (teniendo 14-16 años) para mantener a mi familia, somos o bueno…. Eramos…. Pobres, austeros sería el término correcto, y mi vida social se limitaba a lo poco que yo interactuaba en mi 'escuela' (aclaro soy de otro país, y digo esto así porque no sé como sería en el de ustedes)
