No.1996
Creo que estar demasiado tiempo aislado y no tener ni un solo amigo solo llevo a dejar mi cerebro frito.
>Nunca me invitan a ningun lado
>Si lo hacen al tiempo me dejan de lado
>No tengo absolutamente nada que contar porque no tengo vida social y mis hobbies son basura para los demas (o demasiado raros)
>Termino volviendome mas callado en los grupos y supongo los ofende
>Las pocas veces que estoy en ambiente social es por familiares y rara vez hay gente de mi edad o contexto, y es imposible tener conexion asi porque no te entienden
>Siempre pregunto por los demas porque adoran hablar pero hay un limite de eso
>Pasado un tiempo de intentar una conversacion termino abrumado, hasta veo que la conversacion entre los demas fluye mas genuinamente y me siento estupido diciendome ¿vale la pena?
Es que ya no veo una recompensa o satisfaccion por hablar porque todos me parecen iguales, incluso los que supuestamente tienen ansiedad y agorafobia son mas normales en sus vidas simplemente no vale la pena es como hablar con una pared.
No es que los deshumanize, solo estoy cansado de no encontrar esa sensacion de conexion en mi cerebro con los demas.
>No vuelven a llamarte, no te hablan, si lo hacen es por utilidad o necesidad
Ya lei y hice todo eso de sonreir, recordar nombres, halagar, ser agradable y atento y nada, no siento nada.
Otra cosa que note luego de esto es que tengo problemas para concentrarme en la universidad y estudios, es como si mi cerebro estuviera frito porque tengo la necesidad de social en 0.
Solo me junto para trabajos grupales y generalmente no veo interes en que quieran hablar o en mi, y no me refiero a las horas de clase, me refiero al tiempo fuera de ellas.
De a ratos los demas me terminan cansando, dando asco o odio y solo quiero huir, podria estar todo el dia viendo el techo o sentado mirando una pared, ultimamente solo quiero dormir y hago las cosas universitarias a lo ultimo si no las encuentro necesarias utiles o disfrutables, podria ser perfectamente aplicado intentando estar solo pero me enfermaria aun mas y lo se.
¿Ya enferme verdad? No se que hacer, veo a los demas y siempre hacen algo o salen y yo no tengo excusa, si es que hay alguien para pedirle salir vive lejos o es mas funcional que yo. Ni hablar del tema de dinero, no creo que ser pobre sea excusa pero… no lo es supongo.
Si sigo asi voy a terminar mal, se que en el mundo laboral todo es por conexion, pero yo no siento que este haciendo alguna si voy asi.
Me siento un fracaso de humano y adulto.
>>
No.1997
>>1996Hace unos dias una compañera mayor que yo de la universidad me hablo por telefono (ya fue amable conmigo antes lo cual me dio confianza por ser agradable con desinteres sin conocerme) lo cual es raro
Ese dia que ella me hablo dije
>oh mira porfin alguien amable y con interes y que no empezo a hablarme pidiendome algoElla me pregunto si estaba bien (no se si importa, pero es psicologa o algo asi) y por cierta cosas y demas al final termino tornando la conversacion a algo de individualismo en el aula y empezo a tirar basura a los demas de mi grupo (que no conoce, y dijo cosas que no hicieron y se que no son asi)
En ese momento ya la empeze a fichar como una loca paranoica y trate de relajarla explicandole que nadie esta en contra de ella (no asi como lo digo pero se entiende) note que se ponia hostil con profesores y otros alumnos aveces asi que… no se si es casualidad
Hasta en eso no tengo suerte, solo atraigo narcisistas y psicopatas supongo.
A lo mejor ella noto mi problema de ser callado y reservado y ya me queria usar para validar sus lios mentales, no se si estoy mal por pensar asi pero la corte rapido porque alguien asi de hostil no creo que sea agradable a la larga.
>>
No.1998
>>1997Desde hace un par de dias empeze Nofap pero no lo hice por voluntad mia, sino que ver porno me empezo a dar asco y mas por la idea de si que si sigo asi de solo y aislado voy a enfermar.
Asi que si, creo que no tengo libido y me siento hasta castrado sexualmente.
No siento nada la verdad, es como un estoicismo o algo asi. Creo que podria estar asi 50 dias o mas.
Aveces veo parejas en la calle y antes me daba una sensacion agradable
Ahora solo me da una sensacion de tristeza y como si una voz en mi cabeza me dijiera "nunca va a pasar" porque solo puedo desear eso.
>>
No.2000
>>1996>Ir al psicologo y psiquiatraDesde hace un tiempo pense en eso del psicologo o psiquiatra
>¿Pero que voy a hacer?>¿Me va a identificar algun problema mental y luego recomendarme al otro tipo y darme pastillas por un tiempo>¿Examen de la cabeza y tiroides ademas de sueño o algo asi?>¿Identificar alguna conducta, pensamiento o patron y intentar cambiarla?>¿Enseñarme habilidades de regulacion emocional o coping skills y demas para identificar mis emociones y necesidades fisiologicas y respuestas en el momento y etc?>¿Ponerme la etiqueta de autista o cierto trastorno de dsm- lo que sea libro medico para tratarme de cierta forma y exigir cierto trato y cosas por supuesta cosa o conductas?¿Y luego que?
Las pocas veces que fui a un psicologo senti que la psicologa solo queria alienarme y buscar alguna forma especial de decirme anormal, no senti que fuera agradable o tratara de buscar una conexion tampoco me enseño nada y solo preguntaba por mi padre que practicamente es inexistente y no podia decirle mas de lo mismo. Hasta me sentia juzgado lo cual me dolia bastante.
Un dia cuando sali de su consultorio paso delante mio en coche y siquiera me miro o saludo, me senti igual de ignorado y invisible que siempre, fue justo cuando estaba empezando a abrirme.
No volvi a ir luego de eso y empeze a pensar que solo le importaba el dinero que ayudar.
A lo mejor deberia hablar con otro psicologo no se.
O a lo mejor si tuviera amigos o esa sensacion de conexion siquiera pensaria en esta estupides no lo se, de por si no veo para mi necesario al psicologo a esta altura.
