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Hola wais, solo quería desahogarme y intentar pensar porque se supone que aun no me ahorco, anuncio que se viene un muro de texto donde solo me desahogo y divago.

Soy un hiki, nini y autista de 23 años, mis últimos 6 años han sido una crisis constante y ahora estoy en un proceso donde trato de recuperarme de todos mis problemas mentales, del aislamiento y me volveré a meter a la universidad luego de haberla abandonada 2 veces antes. Mas que todo motivado por la vergüenza y obligación para intentar remontar todo el tiempo que perdí y generar ingresos para "devolver" todo el dinero que gaste como parasito, pero mas allá de eso no tengo ninguna motivación, no tengo ninguna motivación para nada en este mundo ademas de colgarme. Si no me he matado también es por un sentimiento de obligación a mi familia; no hay nada que genere movimiento ademas de la obligación y ya estoy harto de despertar por obligación.
Intento pensar en la universidad como la oportunidad para cualquier cosa, en hablar, en tener amistades y relaciones por primera vez, pero la verdad siento que el tren para cualquiera de esas cosas ya partió, y no tiene sentido hacer nada con un montón de gente 6 años mas joven que yo, estamos en caminos completamente apartes, y mi camino es uno corrupto de raíz y cerca a terminarse.
Podría pensar en leer, en tener algún pasatiempo o intentar de cualquier modo distraerme de mi mente, pero no hay nada en eso que me mueva de verdad y no me es posible realmente distraerme. Tengo cientos de epubs acumulados, los medios para dibujar, decenas de juegos pero apenas toco cualquiera de esas cosas.

Me siento increíblemente viejo, aislado y mas que todo, cansado; en serio no tengo mas deseo que el de matarme y no tengo imaginación para nada mas. ¿Que se supone que vaya a hacer allá?, ¿porque estoy escribiendo y fingiendo que hay algo que hacer en lugar de simplemente colgarme como he querido por mas de mil y un días?. Si existía algo similar a una llama vital, a un llamado o objetivo ya quedo muy atrás y solo le veía sentido llevarlo a cabo con 17 como máximo. A estas alturas no se me ocurre nada y mi único llamado es el de irme, uno constante que no se apaga ni cuando estoy durmiendo.

Aunque me prometí al menos sobrevivir un semestre de la universidad para confirmar que definitivamente no tengo mas que hacer, creo realmente que voy a morir un día de estos. Lo mismo me he dicho por años pero en esta ocasión si me parece mas probable, tengo todos los planes hechos y he tenido crisis muy intensas últimamente, el viernes casi intente colgarme pero mi hermana me descubrió y nada de eso pudo ser al final. No saben cuanto deseo ya estar en el 2026, para saber si realmente ese será el final, lo único que me impacienta es el final.

>MUCHO TEXTO, NO LEI.
tl;dr soy un hiki-nini de 23 años que luego de años de aislamiento y depresión va a volver a la universidad por 3 vez pero no tiene motivación para ir y se siente demasiado viejo y cansado. Y su única motivación es el suicidio.
Perdón por el muro de texto tan largo.