/adv/ - Consejos

No sé si estoy viva o dormida. Todo se siente irreal, pero duele demasiado como para ser un sueño. Los días pasan y ni los noto, como si el tiempo se deshiciera entre mis dedos, como si yo ya no estuviera del todo aquí. Estoy flotando, perdida, encerrada en una niebla que no se disipa.
Fumo. Trago pastillas. Me rompo. Y sigo sin dormir. No duermo, no pienso, no paro. Solo veo… estática. Todo es estática. Todo. Como una televisión rota metida dentro de mi cráneo. Voces que no tienen boca. Figuras sin cuerpo, moviéndose alrededor mío como si yo fuera el cadáver que rodean. No son reales, pero están ahí. Me miran. Me respiran. Me habitan.

No sé quién soy. No me reconozco. Hace dos años que me perdí y nunca volví. ¿Volver a qué? ¿A quién? No hay nada.¿Qué carajo me está pasando?

Hola Waiyados, tengo como un año que no visito aqui.

Estoy entre dilemas personales de mi desempleo, y veo que todo a mi alrededor hablan de lo mismo, así que no lo siento tan especial.

No sé que podria hacer para generar ingresos, estuve laborando en areas comerciales, pero la verdad siento un gran repudio a todo eso, y veo que toda la sociedad esta mecanicamente relacionado a ello. El algoritmo no deja de alejarme más de la realidad con porquerias o a veces curiosidades (sumar aparte Fb Parejas, o sugerencias de amistad, donde agrego mujeres y luego las borro). Aunque hay recomendaciones de la publicidad de Meta, como TripleTen para mejorar en marketing digital o webadas que a nadie le importa con promesas de que 6 meses terminando estudiar tendre 3 empleos de pagos de $20,000 MXN semanales.

Como dicen los españacas, lo veo y no lo creo. Otra posibilidad es unirme a TelePerfumes a buscar la miseria y juntar experiencia para Call Center (nuevamente areas comerciales, servicios al cliente, pero con mayor frustracion y menos paga que mi trabajo anterior)

Dejo a mi Lain más basada en el video a continuación.

Hola wais, solo quería desahogarme y intentar pensar porque se supone que aun no me ahorco, anuncio que se viene un muro de texto donde solo me desahogo y divago.

Soy un hiki, nini y autista de 23 años, mis últimos 6 años han sido una crisis constante y ahora estoy en un proceso donde trato de recuperarme de todos mis problemas mentales, del aislamiento y me volveré a meter a la universidad luego de haberla abandonada 2 veces antes. Mas que todo motivado por la vergüenza y obligación para intentar remontar todo el tiempo que perdí y generar ingresos para "devolver" todo el dinero que gaste como parasito, pero mas allá de eso no tengo ninguna motivación, no tengo ninguna motivación para nada en este mundo ademas de colgarme. Si no me he matado también es por un sentimiento de obligación a mi familia; no hay nada que genere movimiento ademas de la obligación y ya estoy harto de despertar por obligación.
Intento pensar en la universidad como la oportunidad para cualquier cosa, en hablar, en tener amistades y relaciones por primera vez, pero la verdad siento que el tren para cualquiera de esas cosas ya partió, y no tiene sentido hacer nada con un montón de gente 6 años mas joven que yo, estamos en caminos completamente apartes, y mi camino es uno corrupto de raíz y cerca a terminarse.
Podría pensar en leer, en tener algún pasatiempo o intentar de cualquier modo distraerme de mi mente, pero no hay nada en eso que me mueva de verdad y no me es posible realmente distraerme. Tengo cientos de epubs acumulados, los medios para dibujar, decenas de juegos pero apenas toc... ... Leer más

Eso, soy bajito, y siempre ha sido motivo de conversación o rechazo en mi vida, ya sea por lo laboral, social o amoroso. Está todo acabado ? Ya intente con los consejos genéricos y vacíos de ir al gym y enfocarse en uno mismo pero después de 5 años se siente todo igual, la gente no te trata con respeto y siempre se intentan aprovechar. Las malas experiencias continuan desde la escuela al mundo laboral , nada cambia. Y mi vida romántica es inexistente desde que tengo conciencia

Hola wais, quisiera un consejo de parte vuestra, estoy indeciso entre rendirme y vivir por y para el sexo con varias mujeres hasta hartarme o dejar a estas de lado y dedicarme enteramente al dinero y el comfort.

Seguro se preguntarán porque no considero algo más pragmático como conseguir una buena mujer con la cual tener una relación estable y trabajar regularmente, la cosa es que mi mente está demasiado podrida por todo el porno que consumí desde pequeño, por lo cual:

>No puedo dejar de ver a las mujeres como objetos sexuales ya que es lo único que mi cerebro sabe hacer, y sinceramente no me molesta, ya estoy acostumbrado.

>Si me dedico a estar con una mujer por un largo periodo de tiempo solo me aburriré y la abandonaría para estar con otra(s), sin sentir ningún tipo de remordimiento por ello.

>Mi resentimiento hacia ella(s) solo crecería por tener que conformarme únicamente con ser su novio y serle fiel a pesar de que definitivamente querría acostarme con todas sus amigas/familiares pues ese es mi objetivo principal.

>Me es muy dificil tener cualquier tipo de sentimiento por ellas que no sea deseo sexual, si no me las voy a follar entonces prefiero tenerlas lejos.

>No me interesan los rollos moralistas, solo busco satisfacer mi apetito sexual y si tengo que mentir, manipular y engañar a varias para que me abran las piernas así lo haré, lo que les pase fuera del sexo conmigo me importa una ... ... Leer más

Estoy cansado de haberlo intentado todo, estoy cansado. Estoy cansado de que lo que me hunda en un estado de supervivencia para los demás sea un juego. Estoy cansado de que los años pasen sin mejorar en nada. Estoy cansado de haber sido desde la infancia tachado como un fracasado, de que me hayan condicionado a fracasar que ya se me dificulte si quiera empezar o siquiera considerarlo en mi mente, ya duele. Estoy cansado de resistir para conseguir unas migajas , del optimismo forzado y consejos de autoayuda vanas, que todo en mi vida sea fracaso, un no rotundo que siempre golpea insistentemente la puerta de mi mundo . Soy un punto muerto en mi propia novela, anhelo existir pero no puedo, no tengo talentos ni nada de valor.

Mi novia termino la relación de forma abrupta, y lo peor es que fue por mensaje eso de "no se como reaccionar a todo el cariño que me das y ya no me siento cómoda" me ha dolido bastante, le demostre tanto que se aburrió de mi. Los procesos de duelo son raros, a los 3 días me daba igual lo acepte pero ya han pasado como 2 meses y no dejo de pensar en ella.
Tampoco ayuda que yo viva cerca donde trabaja (un almacen de bisutería), me pongo muy ansioso al tener que pasar por ahí. Hice algo muy innecesario y fue buscarla para cerrar ese ciclo tenía esa necesidad de cierre para seguir con mi vida. Fui a confirmar lo que ya sabía, dolio porque respondio con frialdad. Estoy muy falto de amor propio wais.
Quiero que eso deje de afectarme tanto. Empece ir al gimnasio para distraerme y no pensar tanto en el asunto. ¿Como hago para sanar? Soy alguien muy solitario por eso me ha sido dificil superarlo porque salía solo con ella

Hola, waiyados. Espero se encuentren bien.
Acudo a su pericia para lidiar con una situación que, honestamente, me está complicando innecesariamente la vida.
Hace cosa de dos o tres meses empecé a sentir una especie de infatuación con una compañera en la universidad. Esto en sí no tiene nada de extraño: la naturaleza me hizo muy "enamoradizo" (aunque esto no es amor). Lo que hace singular a este caso es que no fue algo "a primera vista", i.e. no se sustentaba simplemente en su aspecto -ella no es particularmente resplandeciente en este aspecto-; por otro lado, está durando más de lo común. Siempre suele ser algo intenso pero de breve duración (cuatro semanas como máximo). Pero, como dije, esta situación va extendiéndose ya por meses, sin flaquear en intensidad.
Un conferenciante dijo de Kafka algo así como que "tenía una brillante imaginación, que utilizaba tanto para ilusionarse como para atormentarse" (refiriéndose al amor). Bueno, yo soy algo así, si suprimimos lo de "brillante". He escrito mucho sobre ella, he pensado mucho y he soñado desmedidamente. Sé que eso me localiza en territorio creep, y siendo consciente de ello, quiero dejar de sentir esta infatuación.
Por ahora no he actuado. He pensado varias excusas, que se reducen en última instancia a evitarme una certera decepción, y a impedir que mis delirios puedan generarle algún tipo de disgusto o incomodidad. En el fondo, soy un pusilánime, y creo que no aguantaría exponerme de este modo.
Todo este tiempo me he sentido muy mal. Cada vez que la veo me siento como si me hubieran hallado haciendo algo il... ... Leer más

La verdad no me siento para nada triste, pero tengo muchisimas deudas con la vida, y sinceramente, no tengo muchas ganas de afrontar mis responsabilidades. No puedo encontrar trabajo por mas que busque por todos lados, debido a que mi pais esta en crisis hace ya muchisimos años, y tampoco creo que voy a poder seguir continuando con mis estudios. Vengo sufriendo desde que soy niño, y creo que ya es hora de darle fin a esto

Pues empecé la carrera de abogacía y es la primera vez en 6 años que hablo con gente que no conozco.

Diganme como podría evitar espantarlos. No soy deslenguado y no me pongo turbo autista hablando de cosas chinas ni nada por el estilo, pero soy demasiado frio y callado, no suelo dar muchas aperturas para tener una conversacion fluida.

Es un problema con el que siempre he cargado, pero ahora es la primera vez que se interpone completamente en mis relaciones con los demas, he de admitir que me siento acorralado, no tengo idea de como mejorar.

Desde 2020 siento que estoy estancado.
Me dicen que debería seguir adelante con mi vida, cumplir mis metas, empezar a vivir de verdad. Y lo entiendo, especialmente porque este año cumplo 18 y se supone que debería "despegar".

A veces me motivo y pienso: "Esta vez sí puedo". Empiezo con energía… pero después de unos días, me derrumbo. Pierdo toda la fuerza de voluntad y vuelvo a caer en lo mismo de siempre: procrastinar, no hacer nada, ignorar mis propias metas.

No es que no quiera cambiar… es que literalmente no puedo mantenerme en ese estado de "quiero hacerlo".
No entiendo por qué soy así.
¿Alguien más ha pasado por esto? ¿Algún consejo real que no sea solo "esfuérzate más"?