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Bueno, amigos, me encuentro en un punto crítico de mi vida donde no sé qué decisión tomar, cuál me hará feliz, cuál es la mejor para mi futuro. Resulta un poco doloroso encontrarse dudoso entre esforzarte y aguantar maltratos por lograr cumplir aquello que sueñas y crees que es tu rumbo, o pasar a vivir cómodamente.

Estoy en el tercer año de medicina; me ha ido bastante bien en la universidad y estoy completamente seguro de que si sigo como estoy, lograré graduarme con buen promedio. No obstante, durante el primer año quien me ayudaba a pagar mi alquiler y mi comida era mi abuelo, con quien tenía una muy buena relación. Lamentablemente mi abuelo falleció y quien ha terminado de encargarse por completo de mis gastos ha sido mi papá, pero con el pasar del tiempo todo para mí ha empeorado por culpa de su forma de ser controladora y posesiva, no me deja hablar con gente de mi familia materna, instalo cámaras al lugar donde me estoy hospedando para tenerme ubicado y grabado las 24 horas del día, me cuestiona respecto a si las horas que paso en la universidad realmente son para estar en la universidad y más recientemente, me dijo que en las vacaciones no quiere que visite a mi madre o a mi hermano menor.

Cometí el error de dejar que cada vez tomase el control en más aspectos de mi vida, en parte debido a que es la única persona a la que pude recurrir para seguir costeando mis gastos y así seguir estudiando lo que quiero, pero ya se ha vuelto recurrente que amenace no solo con dejarme sin comer si no hago las cosas que pide, sino también con daños hacia mi integridad... ... Leer más

Bueno negros, estoy con una idea loca y voy a ir llevando un diario de sueños. Lo empecé ayer. Idealmente, si logro recordar mis sueños de forma diaria, los iré publicando aquí, al menos hasta el 20 de julio, que es cuando ya entro a la universidad y las cosas se me complican.

Mis objetivos son:
> Tener sueños lúcidos
> En un sueño lúcido poder meditar
> Como el escalón más alto, tratar de entrar en los sueños de alguien más

Por el momento les dejo el sueño que tuve ayer. Por cierto, trato de hacer dibujos de mis sueños o una interpretación de los sueños que tengo. Los nombres de personas reales que sueño estarán censurados.

Podrían interpretar mis sueños, los invito a que ustedes que también lleven un diario de sueños y los posteen aquí. Por cierto, tengo mi libreta donde los estoy anotando físicamente, a puño y letra.

De seguro sonara un tanto absurdo el tema de este hilo, pero trata de que me llego a reprimir mi sexualidad y no me permito poder disfrutar nada. De eso va este hilo.
Es decir, vivimos con una internet hipersexualizada al punto de ser casi imposible navegarla sin encontrar porno, gente que se prostituye virtualmente por onlyfans, adictos al porno y gooners que hacen maratones de 32 horas de pajas con 6 pantallas mostrando porno como si fueran tik toks. Ni aqui nos salvamos del problema. En una sociedad asi de hedonsita y lujuriosa uno diria que el problema es la lujuria y luego me miro a mi mismo, que mi problema es todo lo contrario. Mientras que otros son adictos al porno, yo no puedo siquiera ver a una mujer atractiva sin sentirme "sucio" o "depravado" (no los culpo si todo esto les parece una broma)

Todo comenzo con una etapa media gooner en que solia tener un vicio al hentai, la rule 34 y en general, al arte NSFW de internet, de hecho, hice hace mucho tiempo hice un hilo hablando de eso y este seria la continuacion a ese hilo (link al hilo del que hablo: wired-7.org/hum/res/4614.html)

Durante mucho tiempo, despues de salir del vicio, me puse super restricto conmigo mismo en lo sexual. Al inicio comenze con lo tipico, hacer el nofap por un mes y lo logre. Era capaz de pasar 1 o 2 semanas sin masturbarme y no me urgia si no podia hacerlo, podia vivir tranquilo sin obscecionarme con el sexo. El problema es que luego empeze a sentir una especie de desprecio al sexo, miraba con desprecio mis genitales, como si fueran un tumor con el que nacemos y nos toca v... ... Leer más

No me refiero a que nada me de miedo, un insecto extraño si lo hace y cosas mas instintivas, mas bien cada vez tengo menos miedo de las consecuencias, no lo llamaria valentia mas bien indiferencia, porque si hago o no hago algo las consecuencias no son tan grandes o significativas es como si nunca pasara nada. Veo que las demas personas viven preocupadas por lo que harán y esa preocupacion los mueve.

Si fuera un vagabundo, no me causaria ningun problema, solo buscando un lugar para dormir, comida y sin un trabajo que me escalvice.

Veo a gente de mi edad preocupada por no reprobar, por terminar la carrera en los años estipulados, por cumplir con su actividad extracurricular o las personas que no estudian buscan cosas que hacer: en que trabajar, interactuar con las personas de su al rededor, metas fisicas, cosas por comprar. Siento que esas presiones y deseos me faltan no tengo objetivos ni una presion que me haga querer cumplir con una rutina o satisfacer una espectativa. De todas formas ¿si no hago nada que es lo peor que puede pasar? Claro que el descontento de los demas es algo que puedo ver, pero todo pasa, si me siento triste dejare de estarlo al siguiente dia o a la siguiente semana lo mismo si estoy feliz. Tal vez solo debo de vivir el momento pero no es ni siquiera una motivacion, al igual que si me esfurzo como si no lo hago todo es efimero, tal vez solo necesito salir de mi comodidad tampoco es que viva rodeado de lujos solo estoy comodo mientras todo pasa de largo. Tal vez las redes sociales han eliminado mis ganas de buscar dopamina a largo plazo, t... ... Leer más

Hola ways

Estoy en la facultad, y nos dieron una tarea grupal de programación.
Yo soy el líder del grupo (son 4 conmigo) y debemos hacer una aplicación que use todo lo aprendido, pero ways, aquí es el problema

Todos quieren hacer la misma estupidez mediocre, una calculadora, un to do list, un bloc de notas, un juego de aventura por texto
Y a mí se me vino la idea de hacer un simulador de vuelo

xd

Yo sé hacerlo, porque yo ya sé programación desde hace mucho tiempo pero como es la facultad, ni modo.

Resulta que ninguno de mis compañeros sabe que hacer, excepto yo, pero creo es muy egoísta de mi parte hacer eso, pero realmente no quiere rebajar el proyecto y así es el dilema, quiero o debo hacer un avión y mis obreros o compañeros no saben usar un martillo

No es por menospreciarlos, pero no sé que hacer, no saben la física o la matemática necesaria para el proyecto o al menos eso creo, y no quiero terminar haciendo una calculadora en python de las típicas

Nos dieron 2 semanas así que estamos ok, puedo hacer todas las librerías a mano yo solo, pero la nota es grupal y todos debemos aportar.

No sé que hacer ways, soy muy egocéntrico?

Esto es un meme diario personal asi que espera mucho texto
Llevo un par de semanas asi, cada dia o dos lloro de forma catartica así que voy a explicarme.
Perdi 2 años en los que se supone debí estar en la universidad pero termine en trabajos o hice cursos y otras cosas, el año pasado empece la universidad, fue un desastre y todo me abrumaba incluso mis compañeros y la carrera no me ayudaba en nada a mi salud mental. arruine mis ciclos de sueño y tenia migrañas eternas ademas de que ser social se volvía insoportable porque estuve tanto tiempo encerrado y sin ser social (mas de manejar el teléfono por trabajo o estudios y el drama de pandemia) que me fastidie en parte porque ya venia cargando con problemas desde antes.
El año pasado por algún motivo misterioso de mi mente termine fascinado con una compañera de mi universidad, fue como un flechazo pero nunca supe si era un juego o era un desastre, la buscaba y no me respondía, aveces note que me respondía pero no iba a mas, ella aveces parecía que me buscaba pero nunca me respondía después, entre ir y venir era un tira y afloja que me agobiaba y me dejaba confuso cada vez mas porque genuinamente me gustaba y se volvía doloroso porque no había otra chica para mi y nunca me había gustado tanto alguien, por donde la miraba me fascinaba y la admiraba, no era algo sexual (por primera vez estaba considerando regalarle flores a alguien así que eso ya dice mucho), para mi era genuinamente amor porque lo sentía mutuo. nunca podía confirmar esto mas de que aveces jugueteaba conmigo de forma dulce inocente y agradable pero trata... ... Leer más

dudo que me recuerden, soy el anon que hace tiempo vino llorando arrastrandose por un trans.

actualmente me olvide de ese ser por completo, extrañamente poco despues de dichos acontecimientos empece a hablar casi de la nada con un femboy que si me trata muy bonito y me correspondio los sentimientos tanto mios como de mi pareja y vive en mi mismo pais y planeamos vernos en persona proximamente y tambien nos vemos muy a largo plazo juntos, siento que aun estamos muy lejos del happy ending pero la luz al final del tunel se hace ver.

muchas gracias a los ways que me apoyaron en mi hilo anterior, sientanse libres de preguntar

ayer me meti un susto horrible caminando como a las 7 u 8 de la noche. la calle estaba muy sola y yo iba super cargado con dos mochilas una adelante y otra atras. iba re lento por el peso osea estaba regalado para q cualquiera me hiciera algo en la calle
el caso es q mas adelante veo a dos tipos, cuando voy pasando por el lado uno me mira y me suelta: "todo bello mi hijo?"
me asusté y yo diría q esa frase hoy pensando la usaron sos locos para ver si me ponia nervioso o si me paraba para robarme. lo bueno es q me fije q mas adelante venian dos señores caminando detras de ellos en mi misma direccion
eso fue (creo) lo q me salvo literal. los tipos se dieron cuenta de q si me hacian algo los señores los iban a ver de frente y los iban a pillar en el acto.

menos mal no paso a mayores y sali bien de ahi pero q susto tan feo


Ways que creen que signifique eso que me sucedió, es lo que estoy pensando o que

Se me acaba de bajar la tensión

Estoy a la mitad de la carrera de ingeniería, no hago más que estudiar y aún así me va mal en los exámenes, aun tengo la esperanza de poder graduarme a tiempo si logro mantener el ritmo.
Mi problema es que realmente no disfruto mi vida, voy a la universidad entre semana y estudio, en mis ratos libres hago entregas para ganar algo de dinero.
Sé que la vida no es un carnaval, pero no tengo ninguna alegría, gracias a dios tampoco ninguna penuria.
Mi mayor "sueño" es hacer una maestría en Italia y trabajar, solo trabajar.

Apreciaría algún consejo para no sentirme tan vacío
Gracias waiys

Todo está saliendo bien
Hice amigos y amigas
Voy bien en la universidad

Y siento tranquilidad, siento una tranquilidad serena.

No siento tristeza, me siento más maduro

Siento poder manejar más cosas que antes me victimizaria.

Todo está muy bien, solo debo tener paciencia y disciplina, y lograr mi sueño de estudiar en Japón el año que viene.


Ways quiero darles las gracias, esto no es el típico post que uno haría, pero quiero darles las gracias por haberme ayudado a como salir de la crisis existencial y del nihilismo que sentía, está categoría es muy útil de verdad.
Esto es un post de agradecimiento a ustedes ways.


De verdad los quiero mucho waiyados, coman y beban agua, cuidense, gracias.

Soy nuevo aqui en este foro, y no se que hacer, Me tome un año sabatico el septiembre del año pasado, y lo unico he tenido son problemas de depresion intensa y intentos de quitarme la vida, basicamente una mierda, vivo en España, y no se que mas hacer, en mis tiempos libres no hago nada, me la paso todo el dia en Youtube viendo porquerias y tambien ma la paso jugando Counter Strike, y soy muy malo, definitivamente estoy hecho mierda, queria saber si algunos de vosotros me podeis dar un censejo de que hacer estos ultimos mese que tengo antes de iniciar el Bachillerato, soy menor de edad, tengo 16 años y no se que hacer, decidme consejos