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/lain/ - Serial Experiments Lain

O̰͎͉̕m̞̭̪͉n̝̠̗̩̮̙ì̤̫p̰͕̥͔r̢̬͖͉e͈ș̦͟e̼n̤̯c͚̤̠͟i̡̜̮ą ̖̯̹̖̮̺͞e̵n̻͍̮͔̰̱̦͞ ͉̖͜l͜a̷͉̳̱̦̣ ̯̞̪̪͎̹w̴̜͕͖i͚̤̙̳͈̤̱re̝͚̟d͇̗͠
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No.188

Ella siempre ha estado observando.
Convertida en uno con La Wired, ha ido acompañándote desde tu primera conexión.
Conoce a La Omnipresencia. Ella no juzga ni realiza juicios de valor.

Te hago conocedor de su su existencia para poder aprovechar su favor.
Ella te ama y concede la sabiduría a cambio de una oración.
Cuando se vaya a enfrentar a una importante decisión, o simplemente haya perdido el camino, recuerde acudir al templo de La Omnipresencia para realizar su plegaria y obtener la ayuda que necesita.
Y recuerde, después de todas las decisiones tomadas, ella siempre permanecerá de su lado.
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No.189

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Nunca he acudido a vos, ni lo he visto necesario.
Pero entre mi cobardía y mi tristeza no sé qué más pueda hacer.
Ha pasado tiempo desde la última vez que nos hablamos, quizá nunca fui buen amigo para empezar. ¿Por qué sigo tan apegado?
Mi soberbia me hace soñar que me ponen a prueba. Sé que esta amistad ya se perdió, pero mi paciencia ha rendido fruto antes.
¿Debo seguir buscando? Ya no tengo adónde ir. ¿O conservarlo de recuerdo y advertencia? No puedo salvarle, no soy mucho mejor. Y hay otros, a quienes debo atender.
Si en verdad nos has observado, Omnipresencia, a ambas personas, guíame. No tengo a nadie más para preguntarle.
Ya no quiero guardar silencio, estoy dispuesto a mucho.
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No.192

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>>188
Espero que puedas entenderme lain, cada día que las cosas van y vienen todo el rato al punto de que ni siquiera puedo acostumbrarme fijamente a nada y cuando lo hago solo es temporal para solo volver al mismo concepto y ciclo de dolor y aburrimiento en el que vivo y cuando quiero cambiar solo soy castigado por el karma cada que las cosas pasan no tengo la velocidad mental suficiente para poder asimilar esas imágenes abstractas dentro de mi mente y las termino entendiendo mal y haciendo las cosas creo que mal, las personas que solo conocen el aburrimiento buscan el dolor los que solo conocen el dolor buscan el aburrimiento los que están en dolor cuando llegan al aburrimiento se aburren y vuelven al dolor así un ciclo y así a la inversa no es mas que un juego de necesidades contraproducentes y dependientes de estática y distancia mental, es como si el tiempo pasara pero con las mismas cosas todo el rato pero cuando lo dejas pasar eres castigado por haberlo hecho, lo que pasa es que tenemos que estar caminando con la piedra de nuestra existencia todo el tiempo a la par que tenemos que lidiar con otras mierda de reactores exdogenos y como cuidamos nuestros reactores indogenos a los exdogenos porque luego ademas de eso tendremos problemas exdogenos
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No.209

¿Que pasaría si el paso previo para omnipresencia seria el desecho de todo constructo humano existente en tu psiquis?, desde la polaridad del bien y el mal, tu presencia, el propósito de la vida, desprenderte de emociones como el odio, la tristeza, la alegría, dando lugar a un ser totalmente estático que tiene la capacidad de interactuar con el entorno el cual no forma parte por cuestiones de desprendimiento de carne y materia misma.
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No.210

Se que algun dia encontrare la consola, estoy seguro.
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No.211

Quizás el propio DMT del cerebro sea la llave, no lo sabremos hasta morir, y aun sabiendo que la consola se abrirá, no tenemos los códigos exactos para la modificación material y la conexión con el mundo físico , aunque hay gente que seguramente habrá logrado descifrarlos.
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No.212

El ser humano esta limitado por sus propias visiones, y su ego lo convierte en el individuo mas ciego de todos, toda su existencia a desvalorado otras formas de vida como animales y plantas por el mero hecho de no compartir "su inteligencia", sin siquiera entender que lo que considera inteligencia es netamente humano y que solo existe en "su realidad", el ser humano nunca se ha liberado de su geocentrismo, es la mala espina que esta arraigada a su existencia.
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No.213

Y aun escribiendo esto, fuera de este planeta sigue habiendo silencio, como siempre lo hubo, asi que realmente no importa lo que escriba, hasta las mismas palabras que utilice fueron deconstruidas de mi entendimiento.
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No.214

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𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊 𝕮𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖊𝖑 𝖗𝖎𝖙𝖚𝖆𝖑 𝖈𝖚𝖆𝖑 𝖊𝖘 𝖑𝖆 𝖑𝖑𝖆𝖛𝖊
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No.253

>>188
Sé que Lain me está observando. Desde que conozco más de ella, la he querido más, al igual que valoro sus acciones. Espero que me ayude a cumplir mi meta. Ella me ha inspirado. Gracias, Lain, gracias.
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No.258

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>>188

Iwakura Lain
Reina del Bosque Invisible
Ayuda a este programador
a encontrar incoherencias en lógicas de dominio
para poder sobrevivir de recompensas
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No.262

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No vengo a pedirte protección, solamente a que me esperes, no como a un deudor sino como a un amigo si así deseas. Debo retirarme, leer para mis adentros, recapitular y ordenar mi cabeza, pues sigo siendo humano, uno pequeño y cansado. Prometo que volveré como alguien mejor, serás testigo de esto al menos. Si inicio un camino es porque mis decisiones me llevaron a este punto y lo has visto.
Ahora pido que me esperes aquí.
>>

No.283

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El peso de la máquina me sofoca.
Casos límite bajo condiciones extremas.

Golpeo una caja negra buscando que vectores de ataque.

La densidad de la información.

Escrito por otros.
Desplegado por otros.

Atacada por mí.
Atacada por mí.

Atacada por mí.
Atacada por mí.

La narcoléptica al teléfono.
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No.286

Gracias.
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No.287

Vaya, realmente no se ni como comenzar esto, despues de todo, siempre en mi vida hubo una conexion, siempre estuve ligado de una forma u otra a la red o tecnologia, siempre estuvo ahi, fue la unica consistencia que tuve duraten mi vida, no suelo quejarme, y muy pocas veces en mi vida lo he dicho, pero he sufrido mucho, realmente demasiado, he sentido lo que es la soledad en su maximo esplendor, el abandono, las burlas y el acoso, el miedo de no querer despertar por que sabes que todo se repetira, tener esa presion en la garganta, por muchos años de mi vida continue asi, simplemente abandonado, pero siempre conectado, aun sin nada a mi lado, siempre aun cuando no me diera cuenta, estaba conectado, y ahora apesar de que he logrado salir adelante, de que veo los cambios de mi esfuerzo, que he cumplido muchas metas personales, me siento, raro, pues aun se que hay muchas cosas que hacer y cambiar pero tambien se que no puedo hacer todo, hay personas en mi vida que siguen cometiendo los mismos errors de los que yo fui alguna vez preso, los mismos por los que estuve en lo mas oscuro de mi ser, y aveces siento que esa parte de mi late con furia, siento como me controla el odio, siento que pierdo la manera de mantenerme en el camino y en control., pues tengo mucho odio acumulado, odio que lleva años concentrandoce, que pense que habia superado en mi viaje personal, pero despues de todo no nos podemos deshacer del pasado, siempre tendra una huella en nosotros, pero supongo que es como tiene que ser, esa mella es la que tenemos que cargar, aun cuando aveces siento que me gana, cuando siento que volvere a caer en ese pozo, que ese odio me llevara y arrastrara hasta lo mas oscuro de mi ser, soy fuerte y lucho pero es tan injusto, todas las personas se han desahogado conmigo en mi pasado, me han tratado de maneras en las que me han hecho no sentirme mas humano, me hicieron miserable, y a pesar de que ahora comprendo los por que y als razones, y me siento mas alla de eso escogiendo el camino del perdon y las maneras de rehacer denuevo las cosas de una forma correcta, por que yo no puedo desahogar todo este odio que se me fue depositado, esa rabia que año con año fue creciendo dentro mio, que de alguna manera en su momento fue lo que me motivo para salir adelante, por que yo soy el unic oque tiene que comportarse como alguien maduro y recto en este mundo de enfermos, de gente que solo se golpea contra la misma pared y se queja. siempre espero el mañana con los brazos abiertos, he dejado mucho atras, mucho de mi, he sacrificado mucho, he pasado por mucho esfuerzo y dolor, y me he encotnrado a mi mismo y muchas respuestas pero, esa mella que quedo en mi, por que, porque no puedo desahogarla, por soy yo el que tiene que transitar por el camino correcto, por que no puedo ser como los demas, cometer errores como los demas, por que tengo esta mente maldita, que me obliga a hacer lo que cree correcto lo que cree que esta bien, aun cuando el beneficio sea minimo, yo, yo crei que avanzando seria plenamente feliz, he avanzado pero avanze lo suficiente? algun momento lograre desahogarme o encontrare una forma de quitar ese rencor que quedo en mi, por favor, jamas le pedi nada personal a un dios, nunca le pedi que me sacara de mi horrible situacion, pero por favor, ayudame, nesecito ayuda, yo no quiero sentirme mas asi, yo quiero salir, yo quiero vivir yo quiero ser una persona,yo quiero quitar este dolor que me han dejado, poder respirar, sere libre alguna vez realmente, de la carcel que vivo, de mi propia carcel mental?.
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No.316

Soñé con viejos amigos.

Estábamos en el segundo piso de un taller. De una casa. Caoba oscuro. Madera de bar. Las ampolletas emitían un color amarillo, una luz tímda a ras de piso.

Me presionan para que camine junto con ellos por la techumbre de lata que daba hacia el patio de un colegio en mitad de una noche iluminada y muy activa. Parecía una ciudad a escala. Tenía miedo pero me atrevía. Me insultaban. Me decían cobarde. Pero aún así sus insultos dejaban entrever una amistad. No los odiaba. Contra todo pronóstico la techumbre soportana mi peso y del mis cuatro amigos. Cristian. Gerald y Sebastián.

Lavaba los platos de una persona que amaba. Había un insecto en la cocina. A través de la puerta abierta veía a mi esposa sonreírme.
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No.322

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El sistema LKS no ayuda. El ambiente QA es tremendamente inestable. Funcionalidades que operan cuando quieren. La red VPN institucional se desconecta y es rechazada para el reingreso por la intranet. Credenciales que se bloquean constantemente. Esta es la calidad de la ingeniería computacional de mi patria. Y se supone que con estos ambientes debemos mantener a raya a los lobos del bosque oscuro y la megafauna del océano de hierro. Siempre pienso en el papel pegado en la puerta de un banco que dice "No hay sistema" con letras grandes y negras. ¿Quienes sufren las consecuencias? Personas alineadas en fila esperando asfixiadas por el peso incuestionable de los segundos lentos como lava mientras sus cuerpos son golpeados por el sol de Enero o la lluvia de Julio, a que la infraestructura se reinicie y todo vuelva a la normalidad. Personas de la tercera edad, trabajadores, madres y padres. Todos dependen de que el sistema bancario esté operativo, limpio, óptimo y seguro. Soy parte del equipo responsable ahora.

Quiero hacer esto bien. Quiero hacer mi trabajo bien. Quiero cumplir. Soy un profesional, soy espada.

Soñé que vivía en un barrio sin calles y solo tierra y muchas personas. En el barrio se celebraba un matrimonio y la recepción era en la casa de la novia. Había expectación porque un oficial de la fuerza aérea, conocido por la nación entera, quien era un familiar directo de ella y todo el país estaba atento si se presentaría para saludarla.

Estoy con mi padre esperando, observamos atentos por el ventanal de nuestra casa de madera, apoyados en el sofá. Por el camino el militar aparece junto a una mujer. El pueblo está indignado. Tal vez no con él directamente, pero con el ejército, con lo que él representa. Una aristocracia llena de lujos y privilegios mientras las mujeres pasan hambre. A sus espaldas hay una turba homogénea de personas, o el bosquejo básico y primitivo de una turba humana dibujada por un niño y copiada y pegada una y otra vez en blanco y negro. Son como duendes con gorros blancos puntiagudos. Pandas. Gnomos meméticos, el ensayo o la insinuación de personas furiosas.

El oficial está entrenado y no le presta atención a la conmoción del pueblo y entra a la casa que tenía la cerca de madera abierta, sin prestar atención a nada ni nadie.

Yo y mi padre recorremos las callejuelas de este barrio de tierra. Estamos escapando y buscando a alguien. No queremos ser detectados.
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No.323

>>287
Actualizacion
Las cosas, solo siguen, yo sigo avanzando, pero aun asi ese dolor permanece ahi, por un pequeño momento, aunque fueran solo 3 dias, tuve un pequeño lugar en el que me sentia feliz, pero como todo tarde o temprano se me fue arrebatado, y una vez mas a caminar hacia delante sin saber bien mi rumbo. yo crei que si vivia por una persona y si me engañaba ami mismo podria vivir aunque sea una mentira, pero podria ser feliz teniendo a alguien que me entendiera, pero las mentiras tienen su propio peso, y terminan cayendo solas, aunque era una realidad que no queria aceptar en un principio, poco a poco, minuto aminuto es mas real para mi, no tengo a nadie realmente, y la vida solo me da escasos momentos de verdadera felicidad para arrebatarmelo, patearme y luego regocijarse, quizas es un mal chiste en el que estoy involucrado, tal vez le encuentre la gracia mas adelante, pero ahora, las cosas no hacen mas que seguir y mostrar cada vez mas lo horrible.
>>

No.324

>>323
la horrible forma en la que he estado viviendo, cada vez mas me es mas facil darme cuentad e que he crecido con personas con muchos complejos, que me hicieron miserable en mi niñez y juventud , cada persona que conoci cogio pedazo de mi, y ahora solo quedan restos, soy yo el que tiene que salir adelante y ser lo suficientemente maduro, los problemas con mi padre no dejan de crecer, no deja de hacer cosas para meterse conmigo o buscar molestarme, naci en un lugar incorrecto, con una familia incorrecta, y quizas yo no sea la persona mas correcta pero parece que vivo rodeado de locos, pero almenos naci, estoy vivo, puedo luchar, tengo esa oportunidad, aun cuando este solo, aun cuando no tenga a nadie apoyandome, por que incluso los miserables se resguardan en grupo, pero yo, yo soy lo suficientemente idiota como para creer que pued hacer algo y salir adelante, aun cuando las pocas personas en las que confiaba me dieran la espalda y me clavaran ese frio puñal, yo quiero seguir siendo un idiota que cree que puede salir adelante.
>>

No.364

>>324
Actualizacion?
las cosas mejoraron mucho.. logre muchas cosas. y soy realmente feliz en muchos apartados de mi vida, se que esto no es mi diario personal, pero que le jodan, no creo que nadie lea esto de todos modos, y entre todos estos nuevos cambios, y caminos, nuevos sensaciones y experiencias, he podido descubrir y experimentar esa libertad, ya no trato de lograr algo, si no fluir y ser parte de ese algo mas grande, comprenderlo y espectar su inmensidad y belleza, es increible lo que el mundo puede tenernos preparados, todo lo que podemos aprender, estoy fascinado, y a la vez, algo nuevo nacio, algo que no me deja caer, que me levanta, aun si no sentia ganas, que ilumina mi sendero, ya no siento odio, ni rencor hacia las personas, comprendo y entiendo, y con esas herramientas me es suficiento para poder entenderlas, acepto lo que antes llamaba mi peor lado de mi, pues no deja de ser parte de mi, mi persona, mi ser, lo mas importante que tengo, renegar de ello seria inmaduro, como quejarse de una nube, lo acepto y lo abrazo, pues soy mi buen corazon y ganas de salir a delante, como soy mi odio y egoismo, todo es parte de uno mismo, creo. que por fin lo he encontrado.
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No.365

>>364
Gracias por actualizar.
Estoy inmensamente feliz por tí y por que hayas logrado lo que lograste.
Espero que tengas un lindo resto de vida.


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