/adv/ - Consejos

Tengo 20 años de edad, mido 1.71cm de altura.
Aun tengo posibilidad de crecer?
mi cuerpo aun tiene la posibilidad de pegar otro estiron?
necesito hacer ejercicio fisico? o hacer ejercicio on general?
o ya es un caso muerto?

>despertar
>tomarse la fluoxetina
>no sentir nada
>ir a la universidad
>no entender nada
>sentirse mal por no poder estar a la altura de las clases
>volver cansado sin saber por qué
>masturbarse
>no sentir nada
>tratar de estudiar
>no entender
>tratar de hacer cosas para disfrutar
>no poder concentrarme en lo que trato de "disfrutar"
>dormir

creo que mi cerebro tiene cierto deterioro dado a que no puedo ejecutar acciones o emociones complejas,¿ es posible dejar de ser ese tipo de mamador o debo esperar a que se arregle sólo?

Hola guayabos.

Les resumo mi problema, a finales de año me gradué de la Uni, en ese lapso de tiempo me enamore de una mujer con corte de hongo/bobcut, nunca pude concretar nada con ella y a lo mucho quede como un amigo, soy completamente consiente que si nunca tuve los huevos de decirle nada no tengo nada que reprochar, con el tiempo descubrí que era mas atracción sexual y de vez en cuando nos montábamos unos chats para discutir ideas frikis.

A finales de la semana pasada fui a traer unos documentos de la Uni y la vi, justo esa semana habíamos tenido una charla algo profunda sobre la reproducción humana y la responsabilidad que conlleva blah blah…
Justo el viernes en el pasillo me encontré frente a ella y ni me saludo ni nada, pensé que podía manejarlo pero algo de mi me dolió y aun duele.

Se que soy un cero a la izquierda para ella y que no me debe nada, eh intentado pasar pagina, pero cada que la veo mi corazón late y es una mierda.

¿Cómo puedo superarla si afectarla a ella tanto? quiero desaparecer como una brisa ante ella, pero algo me arrastra de vuelva.

Busco enamorarme de alguien mas pero es que no puedo, una parte de mi muy adentro añora algo que se que ni en mis sueños va a pasar.

Han pasado ya un par de años desde que comenzé a sentirme así, no hay nada que me haga sentir feliz, lo evidente, hacer cosas no me gratifica de alguna forma,me siento culpable de todo y paso semanas estresado sin motivo, por supuesto, suena típico de la depresión y ansiedad, y seria intuitivo visitar a un psicólogo, pero siento un miedo inmenso en ir, es culpa mía sentir esta repulsión por los psicólogos, también, hace años tuve problemas con las medicaciones del TDAH de medicos, que para el caso podría llamar negligentes, que decidían cambiar mi medicación cada que alguna situación referente a mi comportamiento sucedía. No se si es correcto dar la información de este modo pero quiero dar contexto simplemente para ahorrarme los consejos generales, claro, tampoco espero un solución, pero preferiría dejar la información suficiente para ser concisos. Para el caso, temo ir a un psicólogo, que debido a mi antigua situación con el TDAH me vuelva a recetar esos medicamentos, no se si tiene sentido este sentimiento, pero ese tratamiento me hacia sentir mal, apenas siento me estoy recuperando de la sensación permanente de mareo y nauseas que esos medicamentos me dejaban, y no fueron pocas las veces que me ví haciendome desde los 6 años estudios del higado para asegurarse que no me estuvieran enfermando.

Además de eso, simplemente agregar que ciertas situaciones de ansiedad y frustración han logrado hacer que me aleje de prácticamente todas mis relaciones, no aguanto apenas esta situación de aislamiento y no tengo prácticamente a nadie quien me apoye, quiero saber si tienen consejos de como podría al menos poder acercarme a recibir ayuda psicológica.

Perdón si esta escrito de esta forma poco ordenada y si es evidente lo frustrado que me siento escribiendo esto.

Tengo ganas de mejorar e intentar ser feliz, pero mi mente siempre me juega una mala pasada, siempre termino fracasando y cada día me siento miserable.
Hoy vomité y no sentí nada, solo alivio de haber botado la comida, aunque me prometí nunca hacerlo, fracasé

Me he dado cuenta que tanto sea para estudiar o consumir algun medio de entretenimiento ya sea peliculas, series, videojuegos mi capacidad de atencion es de 40-48 minutos. Despues de eso ya ando mirando el reloj por ejemplo a la hora de estudiar para ver cuando se cumple la hora y así acabo. ¿Como hago para incrementar exponencialmente ese tiempo?

El título es claro, y simple con lo que sufro. Sin embargo aquí les va mi historia.
Desde siempre he tenido ideas muy "esquizas" (de que vivo en un show televisivo, de que mis amigos en realidad son policias encubiertos, de que la gente me espía por el celular, de que una mochila podría abrirse y matarme). Sí, supongo es raro, pero para mí tenía mucho sentido con el término paranoia. Hasta hace unos días: leí la historia de un chico que contaba tener esquizofrenia paranoide, y sobre todo le pasaba que tenía una voz en la cabeza que le negaba todo. Mientras todas estas cosas me pasaban, había una voz en mi cabeza negandolo y gritandome que no sentía realmente esto. De verdad tiene mucho sentido y estoy investigando más, pero me asusta mucho y no sé con quien contar, a dónde ir, si me lo diagnostican que harían conmigo la gente que me quiere? Me está matando tener tantas preguntas que no sé a quien preguntar.

Mostrar las debilidades de uno mismo siempre es malo pero se convierte en un error fatal en la adultez.
Yo nunca fui una persona gentil pero me gusta creer en la bondad de la gente por más ingenuo que parezca. Aún así, estoy obligado a comportarme frió y distante con otros para sobrevivir.
¿Qué errores hicieron en su vida que les gustaría que otros waiyados no hicieran? Inb4 ella no te ama.

>ser yo no tú anoche en un sueño
>encontrarme con antigua amiga que me gustaba cuando tenía 15
>ir en transporte público sentado al lado de ella
>hablar
>decirle que yo la quise mucho
>ella poner su cabeza sobre mi hombro y preguntar
>"¿pero como amiga o como pareja?"
>yo reflexionar bastante mi respuesta y concluir
>"como amiga… pero también como pareja"
>ella se va muy enojada
>la agarro del brazo y le digo si podemos al menos seguir hablando
>decir que la lastimo y que la deje
>sentir que la había cagado obviamente
>despertar con una sensación intensa de melancolía y desesperanza
Qué mierda me pasó negros, ahora lo entiendo todo, ella me había tirado indirectas pero yo no las agarraba por miedo a que al ser mi novia dejase de comportarse como normalmente lo hacía. Actualmente estoy en la universidad y no tengo tiempo ni energía para tener relaciones, de hecho el punto de hacer este hilo es que se suponía que había llegado a mi punto máximo de indiferencia/aislamiento social para poder rendir en la uni, pero si un sueño me hace sentir esas emociones fuertes entonces no sé si estoy cegado para reprimirme sin notarlo o si realmente me engañó un jodido sueño.
¿Ustedes qué piensan? Fue cosa del sueño o es imposible alcanzar la realización sin una relación sentimental.

>ser yo
>Despertar a las 7 todas las mañanas de la semana
>Zona de estudio donde no conozco a nadie
>Siento que todos me superan y eso daña mi ego
>Mejor aislarse y hacer silencio para que no me molesten
>8 a 10 horas de mantener silencio y estudiar porque solo quiero pasar el año
>Llegar a casa
>Cagar
>Masturbarse
>Pasar todo el día pensando en que hacer mañana o hacer algo de ocio
>Mantenerse pensativo de lo que a ido mi vida en los últimos años
>Dormir a las 2 am

Sonare a gordo mamón indecente que no hace el esfuerzo o iniciativa de cambiar pero realmente no tengo motivación para ello hasta que termine el año

La verdad todo este aislamiento y reprimirse por la necesidad de estudiar me a dejado solo ante tanta gente que no entiendo cómo pueden mantenerse con energías por días semanas y meses, hace poco recordé el dicho de que es mejor estar solo que mal acompañado, pero aquellos que me rodean nisiquiera son malas personas la verdad ¿Seré yo que tengo un problema?

>ser yo
>estudio Ingeniería en Sistemas (III Semestre) de lunes a viernes de 7:30 a 12:10
>trabajo en un Call Center en español como agente de seguros de lunes a sábado de 13:00 a 20:00 (este 21 de abril cumplo dos años trabajando en esa empresa)
>me tengo que salir de casa a las 6:30 para llegar con tiempo a la universidad y al acabar las clases me voy directo a mi universidad, ya que queda cerca, y cuando acaba mi turno llego a casa a las 20:40
>tengo mi propia moto
>me acaban de detectar ansiedad generalizada y y trastorno adaptativo mixto de ansiedad y depresión
>hace un mes tuve que ir a emergencias ya que casi me daba un derrame
>mi rendimiento académico ha bajado mucho y me cuesta remontar por mi trabajo (el cual es obligatorio para que pueda seguir estudiando)
>sinceramente siento que mi grupo de amigos de la universidad no es el mejor, si bien son de los mejores, no son enfocados en lo que hacen

En general no sé muy bien que hacer, mi trabajo me tiene harto, y mis conocimientos en programación y otras áreas de mi carrera no son tan buenos como para que empiece a buscar trabajo, me da inseguridad no dar la talla y aunque ya no tolero mi trabajo me da estabilidad y no gano tan mal. La carrera me encanta, pero me estoy rezagando mucho, tengo miedo en general a todo, no estoy durmiendo bien, he subido de peso, mi alimentación está mal, y cada semana trato de mejorar, pero me doy con pared cuando ordeno mi cuarto y me doy cuenta de que solo eso puedo hacer para mejorar mi vida y muchas otras cosas no están en mis manos

¿hay algo en lo que me puedan aconsejar?, o tal vez simplemente darme su opinión, se los agradecería mucho
<pic related es mi moto