/hum/ - Humanidad

Cuando era más joven me enamoré de un chica con cierta tendencia a buscar problemas con las personas, incluyéndome. Tratamos de mantenernos unidos pero no fue posible. No me arrepiento de nada, e inclusive lo volvería a intentar con alguna otra loquita chica.

¿Qué tan grave son sus problemas?

Todos tenemos problemas anon, y por mis problemas pienso que ya no puedo amar a nadie más, puede que nunca lo haya hecho para empezar…

>>424
los problemas a los que me refiero en el OP es cualquier problema que ya hace rara a la persona.
No problemas como timided (mental) o ser vizca (fisica), si no problemas serios como fobia social (mental) o ser ciega (fisico).

>>422
Si se tratase de alguien con un caso mental, seguiría de largo. Conozco mis límites y no podría tomar parte en una relación así. No puedo arreglar a nadie. Caes en cuenta de ello cuando ya llegas a una edad en que entiendes que la gente sana no cambia, entonces ¿qué puedes esperar de alguien que no las tiene todas consigo? Es comprarse un pasaporte al infierno con el añadido de que también tú podrías hacerle daño a esa persona de forma directa o indirecta.

> ¿Amarías a una persona con problemas?

No tengo esperanza en mi mismo. Así que… no

>>426
Si son graves problemas físicos no le encuentro lo malo en amarla. La cuestión cambia si son mentales sus problemas. Si es medianamente estable, le daría la oportunidad y de paso me enamoró. Creo que primero debes de conocer su persona, sea ciega, esquizofrénica o Judía. Tal vez sea por el tiempo que llevo estando sólo, que soy muy flexible en estos asuntos.

>>434
Por estadística tienen mayor tendencia a un IQ superior a la media… y a desarrollar enfermedades mentales. Y una cosa no me parece casualidad de la otra.

>>422
Ya lo he hecho y hace muy poco. La amé, y fue a quién más amé luego de mi madre y mi abuela, el trabajo que me está costando la superación es increíble. Era algo muy similar a pic related, una adolescente triste, con muchas cortaduras. La amé, la cuidé como a una hija, le di todo el amor que su hogar no le daba o no le sabía dar, traté sus problemas, progresamos, tuvimos recaídas que fuimos superando e hice lo imposible, hasta que sus problemas ya se me fueron de las manos, al punto que ella necesitó ensimismarse para salir de ellos por un rato… a día de hoy, tengo un pánico horrible cuando recuerdo sus pensamientos suicidas, junto con la impotencia de ya no poder hacer nada como en ese momento lo hacía. A lo último, luego de terminar, verla tan mal sin poder hacer nada me provocaba muchísimo estrés y tenía poco margen para actuar. No sé, sufro muchísimo ahora, sufrí muchísimo estando con ella, le tuve cantidades incuantificables de paciencia, le di todo el cariño que podía darle, me superé a mi mismo para incentivarla a superarse, pero la juventud le jugó muy en contra durante ese tiempo. No sé qué será de ambos, no sé qué será de ella, pero espero que los años la ayuden a madurar, entrar en razón, y por sobre todo, actuar contra todo aquello que la tiene así sin llegar a medidas equivocadas o extremas. No ha habido mujer como ella. Espero que el destino me vuelva a juntar con quién considero mi indicada, persona tan interesante y dulce víctima de problemas inmerecidos.

>>422
Mi ex tenia esquizofrenia

>>440
Por que dejaste de verla? Como fue la separacion?

Una de las razones por las que no intento conseguir pareja es mi débil estado mental. No sé qué tan común es que una persona con problemas serios se sienta cómoda en una relación, pero supongo que si hay cierta química, podría intentar apoyarla en lo posible.

He estado con parejas con problemas de autoestima, una incluso con pensamientos suicidas recurrentes. Es linda la idea de querer “salvar” a personas con problemas, pero nada de lo que puedas hacer reemplaza atención médica real. Al principio puede parecer algo altruista incluso puede ser la fantasía/fetiche de alguien estar con alguien con problemas psicológicos, pero a final de cuentas termina drenando tu energía y volviéndose una carga más. No digo que esas personas no puedan ser queridas, al contrario, pero no es algo que deba tomarse tan a la ligera.
>>692
¿Cómo fue tu experiencia, anon?

>>702
Eramos ambos adolescentes aunque ella recien comenzaba la suya, yo le sacaba unos años. Empezamos como amigos, hasta que nos dimos cuenta que nos llevabamos muy bien como para dejarlo ahi. Estuvimos cerca de un año. Al principio fue hermoso. A las pocas semanas empezo la toxicidad por su parte, y yo era pendejo tambien y me deje contaminar muy facilmente. La relacion fue siempre una mierda. Si al principio habia momentos malos pero el resto era bello, termino siendo al reves. Casi todo el tiempo con muy pocos momentos lindos. En cuanto a sus problemas a pesar de nuestros problemas como pareja siempre estuve ahi y jamas le falle. Tenia varios problemas… y cuando cortamos empezaba a salir mas de su casa, volvio al colegio y tenia amigos. En parte me sentia bien por ella. A dia de hoy me detesta por cosas que pasaron luego de cortar. A mi ni me va ni me viene, no me interesa en lo mas minimo. Solo puedo reirme de lo absurdo de la idea de ser odiado por alguien apoye durante basicamente el peor año de su vida

>>705
Lo que describes puede ser aplicado a cualquier tipo de relación… Me interesa más saber cómo la esquizofrenia afectó tu convivencia con ella.

Es complicado, siempre me decía que si tendría problemas la ayudaría a cualquier costo, pero con mi última relación, lo dudo mucho.

Ella era alguien con muchos problemas familiares, pensamientos suicidas contantes y noches de llanto interminables, así como cambios de humor muy bruscos y una ansiedad que no era normal. Yo di todo lo que pude y siempre la apoyé en todo, aún cuando llegaba a mis límites, los celos por parte de ambos no ayudaban y todo se fue a peor cuando me terminó porque la ansiedad de tener la pareja la atacó… Logramos regresar, pero ya no era lo mismo y sinceramente estaba muy cansado porque principalmente no veía mejoras en su actitud y de hecho me culpaba de ciertas cosas, así que le terminé. Por muy bonito que sea decir que ayudarás a alguien con todos sus problemas llega un punto en donde simplemente ves que lo mejor para ambos es no estar juntos y que la otra persona busque ayuda profesional.

En temas físicos tales como, ceguera, discapacidad y demás, pues no estoy tan seguro tampoco, digo, no es que me importe mucho, pero muchos de esos problemas generan una actitud negativa hacia algunas personas y no es raro que sufran de depresión, así que diría que mientras que la persona no tenga algún daño psicológico, por mí no hay problema ya que no hay nada más difícil de arreglar que una mente rota.

>>764
No era una esquizofrenia muy fuerte creo y fue rapidamente medicada. De todas formas no se en que punto estaba su enfermedad ni como era que le afectaba exactamente.
Las cosas que afectaban la relacion fueron:
Celos (de parte de ambos)
Su depresion que le hacia tener baja autoestima y muy poca confianza en mi a pesar de no tener nada para desconfiar
Me inventaba problemas de la nada
Evitaba conectarme de noche porque era cuando peor se ponia y me hablaba unicamente para hacerme problema por cualquier cosa que inventase
Estando con ella muchas veces se largaba a llorar de la nada y jamas queria decirme que le pasaba.
Si se equivocaba ella en algo o se olvidaba de X cosa automaticamente me echaba la culpa a mi, y si llegaba a quejarme intentaba hacerme ver como el malo de la historia.
De momento me acuerdo de eso

Querer salvar a una chica con problemas es una tonteria pues no son mas que yonquis de atención las cuales nunca estaran saciadas ademas si de verdad tiene problemas y no es cuento todo pues que vaya a pedir puta atención medica y se deje de dar pena uwu

>>422
Sonará extraño, pero… Nunca he amado a una persona sin problemas. Probablemente debido a mi entorno, ya que yo mismo tengo problemas mentales (Assburgers), y paso la mayoría del tiempo en casa o en instituciones mentales varias.

Mi primer "amor" fue una chica con Trastorno Límite de la Personalidad (Borderline), a la que conocí en un hospital psiquiátrico. Probablemente causado por un historial de abuso por parte de su padre/familia. Su madre era esquizofrénica.
Nos estuvimos viendo durante cuatro años, los cuales probablemente hayan sido los peores de mi vida (y seguro que de la suya). No llegamos a ser pareja como tal, ya que su confianza iba y venía, pero fuimos bastante más que amigos. Cambiaba muchísimo de estado de ánimo, era muy difícil comprender cuándo le iba a apetecer ago y cuándo no. Hubo muchísimas situaciones incómodas en las que no quiero entrar en detalles. Aquella relación me destrozó por dentro. Acabamos enfadándonos y no nos volvimos a hablar.

Mi segunda pareja (que esta vez sí fue pareja) no tenía nada mental diagnosticado, pero tenía problemas hormonales y dermatitis atópica. Estoy seguro de que tenía algo mental latente, ya que procedía de una familia rota (Su padre desapareció un día, y según me contaba tampoco la quiso mucho cuando era pequeña).
Fue una relación a distancia que se disolvió por eso, por la distancia.

La tercera chica… Fue algo confuso, yo creí amarla pero en realidad no sentía eso. Fue una amiga esquizo que conocí en un centro. Es exactamente como describe >>785, salvo por la baja autoestima, que en su caso es todo lo contrario (Probablemente porque es atractiva físicamente). Daddy issues también. Seguimos siendo amigos, pero incluso la amistad con ella es bastante agotadora a veces. Muchas veces estamos bromeando y empieza a tomarse cosas en serio cuando ha sido ella la que ha empezado la broma, es casi imposible quedar con ella para hacer nada… Y ahora sospecho que siente celos hacia mi actual pareja, y eso que ella misma tiene una relación con alguien y según me cuenta la disfruta bastante. En un principio ni siquiera le gusto. Decidí hace unos meses que no merecía la pena gastar mucha energía en la relación con ella, porque esa relación es como un agujero negro. Aún con todo esto, es alguien en quien se puede confiar.

Mi pareja actual es bipolar (Tipo II). Es bastante madura (tiene 14 años más que yo…), y también bastante estable. Sinceramente, si no me hubiese dicho que es bipolar, nunca lo habría adivinado. También tiene un historial raro con su padre, y es algo que últimamente no me puedo sacar de la cabeza…

¿Solamente busco chicas con problemas con sus padres? ¿Busco ser la figura paterna que no han tenido..? ¿Son ellas las que buscan un padre en mí? Esto último es en lo que más pienso, ya que recuerdo que paseando con mi pareja un día (antes de estar juntos), me dijo: "A lo mejor lo que yo busco no es un novio, es un padre".

Es curioso, tengo la sensación de que la gente "sin problemas" es más… Aburrida, por decirlo de cierto modo. Sus gustos son muy superficiales, nunca indagan en los temas que dicen gustarles, sus opiniones nunca son propias… Quizá por eso son "normales", y quien se desvía de eso es porque tiene problemas, o viceversa.

>>922
>la gente "sin problemas" es más… Aburrida, por decirlo de cierto modo
El viaje volador, la montaña rusa ¿cierto? Se detiene luego en unos pocos meses te lo aseguro. No se trata de una droga la convivencia entre dos que se gustan anon.
El amor no debe ser un viaje volátil siempre. De hecho en el recuento de los elementos preciosos más cotidianos es cuando se da cuenta uno de la importancia del otro.
Romantizar la zozobra en una relación con taras mentales no está bien.

Había escrito un post, lo he borrado por corregir una falta ortográfica y se me ha olvidado hacer ctrl+C. Fug :DDDD

>>923
>El viaje volador, la montaña rusa ¿cierto?
No es eso. Esa "Montaña rusa", cuando está presente, hace mucho daño a ambas partes de la relación. Y no es para nada lo que me gusta. Aprendí hace tiempo que al principio puede parecer divertido, pero luego acaba matando a uno por dentro poquito a poco.

>Romantizar la zozobra en una relación con taras mentales no está bien.
No estoy roantizando los problemas, ni la incertidumbre/zozobra que conllevan.
Son las cosas que vienen junto con los problemas. El hecho de poder mantener una conversación sin recibir simplemnte respuestas regurgitadas, o sin poder profundizar en los temas de conversación.
Típico ejemplo: "Me gusta X banda [procede a mencionar los singles más conocidos] y mi canción favorita es [single que ha recibido una versión en una película reciente]." "Ah, a mí también me gustan. ¿Has escuchado X disco?" "No, no aguanto un disco entero." Así con infinidad de temas, no solamente limitados al entretenimiento.

Quizá el hecho de quedar marginado por los problemas es lo que hace a uno buscar alternativas a la simple socialización basada en fingir y repetir opiniones. Quizá una de esas alternativas sea centrarse en temáticas concretas, o pensar y formar opiniones propias. O quizá es el pensar y formar opiniones lo que causa la marginación, y a su vez ésta causa los problemas (en el caso de problemas mentales no genéticos, como los trastornos de personalidad). Quizá ni siquiera son problemas, y son simplemente una forma más de marginación, justificada mediante la cuasi-religión en la que consiste lo que actualmente se denomina como ciencia.

Conocí a una chica en la universidad. Nos hicimos amigos de universidad, no más allá. Tenía más edad que la mayoría de los alumnos de mi generación, había estudiado otra carrera anteriormente, se había titulado e iba por una segunda. Era brillante academicamente. Incluso en ese entonces se notaba que tenía problemas, pero para mí no era nada fuera de lo común, diferenciándonos -me incluyo- de los normaloides.
Tiempo después de titularnos, me la encontré como compañera de trabajo en un puesto laboral que conseguí. Retomamos la amistad, y en mí empezó a suceder algo más que eso. Creo que en ella también, pero no llegué a comprobarlo, ya que descubrí más a fondo sus problemas mentales, que había dejado el tratamiento farmacológico y qie eso estaba afectando su vida laboral y familiar. Sinceramente hice ghosting, tanto por el temor a ser rechazado como por involucrarme con alguien problemático.

Respuesta corta: No.

Respuesta larga:
Tengo una anecdota de vida que a las personas como ustedes les servira, para que eviten los errores que yo cometi, abro blog:

Durante mi juventud buscaba chicas "raritas" porque las de tipo "normal" o "popular" me daban (y me siguen dando) asco, de hecho hasta llegue a pensar que era un sapiosexual (que lo que me atraia era el intelecto), y lo consegui, obtuve una chica inteligente pero con problemas.

Falta de autoestima, depresion, problemas en el hogar, familia rota, etc, etc, etc.

La dinamica de nuestra relacion era basicamente que yo le diera consejos, la tratara como un bebe, y fuera su heroe, y a cambio ella me daba su afecto, digamos que era un trato justo.

Puede que creas que se sienta bonito ser el heroe, incluso hasta puedes creer que eres una buena persona porque estas ayudando a otra persona, pero ten cuidado, si el centro de tu relacion son los problemas emocionales y esos problemas se solucionan, eventualmente dejaras de importarle a esa persona.

Yo personalmente dedique mucho tiempo a esa relacion, es ironico porque se supone que debi haber estado feliz de que ella ahora estuviera mejor, ¿eso estaba tratando de hacer o no?, pero luego descubri que no… ella empezo a progresar, a tener otras amistades, y de algun modo u otro, me estaba abandonando, y yo no pude aceptar esa realidad, yo sentia que ella ME DEBIA algo.

Mi primer impulso fue intentar "salvar" la relacion, y como el centro eran sus problemas emocionales y mi ayuda, recuerdo que intente sabotear todos sus logros y progresos, basicamente queria hacerla sentir mal para que volviera a necesitar de mi. Esto funciono durante 2 años, pero la relacion se habia vuelto toxica y donde antes habia amor ahora solo habian discusiones, y terminamos.

Al final, nunca pude definir si ella era mal agradecida y solo me uso, o si simplemente yo era posesivo y le exigia demasiado a cambio, incluso temo que algunas de mis acciones puedan ser clasificadas dentro de algun espectro psicopata.

Luego descubri que habia sufrido el "sindrome del caballero blanco", recomiendo mucho ver este video: https://invidio.us/watch?v=YAKVEq94_Rk

Desde esa vez deje de buscar parejas basado en el criterio de "pobrecita tiene problemas, voy a ayudarla y ella de seguro me va a amar". Eso no sirve chicos, no sean incredulos, haganse un favor a ustedes mismos y busquen personas con estabilidad mental.

Me ha pasado, y era una grandísima gilipollez debido a que dejamos de amarnos solo para hablar de nuestras gilipolleces (problemas) y toda la relación era solo para hablar de nuestras cosas e intentar ayudarnos, lo cual con todo el pesimismo que teniamos estaba jodido. al final nos dejamos de amar porque así la cosa no podía seguir y lo dejamos