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No.9159

Es tu momento y lugar, hazlo
>>

No.9162

>>9159
estoy estoy escuchando algo que no me hace sentir muy orgulloso, pero me siento en her.
https://www.youtube.com/watch?v=rHttPbqbCrE
>>

No.9163

Bueno, mi padre esta últimamente dándome tirones con la manuntencion. Estoy en la universidad y aun necesito de ayuda económica. Hoy me llamo solo para decirme que el negocio esta mal. Asi sin mas, que los numeros ya no le dan que tiene mucho que pagar y cree que cerrara su negocio, pero que un asi me dará lo de este mes. ¿Por qué motivo hizo esto? Tenemos casi una semana sin hablarnos por una discusión relacionada a esto y luego me llama y suelta la bomba.

Me siento realmente mal wais. No se si mi manutención realmente le ha complicado económicamente a lo largo de su vida, pero aun así me siento sumamente culpable. Como si mi padre fuese infeliz por culpa mía.
>>

No.9164

>>9163
Deja la escuela. Literalmente no sirve para nada.
>>

No.9165

>>9164
Yo tengo que seguir en la escuela si quiero tener un buen trabajo y no terminar en un mcdonalds tristemente.
>>

No.9167

>>9165
Se me ocurren dos opciones:
>grademaxxing
Si eres inteligente y crees que puedes ejecutarlo, maximiza tus notas, no tu conocimiento (para cuando termines la carrera habrás olvidado casi todo, incluso tus materias favoritas). En esta modalidad la diferencia entre un 90% y un 95% hace toda la diferencia. Consigue una beca, hazte amigo de profesores (si puedes volverte asistente de uno, mejor) y consigue que te asesoren la tesis o el servicio social. Si no puedes:
>half and half
Consigue un trabajo de medio tiempo. En esta modalidad lo importante es aprobar las materias, no aprobarlas con la mayor calificación posible (aquí es irrelevante aprobar con 60% u 80%). Escoge maestros sencillos, haz investigación en la escuela sobre quiénes son e intenta graduarte con cualquier modalidad excepto tesis.
Also arregla las cosas con tu padre.
Ojalá te sirva wayado, y si no, quizá le sirva a alguien más que lo lea.
>>

No.9168

>>9167
Perdon, no era el waiyado hablando sobre los problemas de su padre, pero yo y el wai anterior aprecian tus palabras, amigo, lo tendre muy en cuenta.
>>

No.9172

Tenia algo con una chica, debo admitir que me gustó, ella era muy linda conmigo, yo igual lo fui, aveces me parecía raro que de la nada me ignore y que cuando le cuente algo sobre mi no le importe, pero no le tome importancia en el momento. Hace unos días le dijo a un amigo que nunca saldría con alguien de nuestro grupo de amigos (incluyéndome a mi). No me gusto eso y le dije que teníamos que hablar, se volvió como loca, no paraba de mandarme mensajes preguntando que pasaba, los vi todo después a la noche, ahora de la nada me bloqueó, me dijo que no le hable más, no se que hacer, no se si dejarlo ir, o si de alguna forma hablar con ella, porque lo que le tengo que decir todavía lo tengo en mi interior y siento que debo liberarlo.
>>

No.9174

>>9164
Independientemente que tengas razón o no, nadie pidio tu opinión.
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No.9175

>>9168
Tienes que dejarla ir, esa tipa tiene problemas
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No.9189

Solo quiero dejar salir un sentimiento mañanero que me ha atormentado el resto del día, no describirlo simplemente tengo ganas de sacarlo y no quedarmelo, espero nadie me lea.

Estoy cansado de esta sociedad donde somos los inadaptados, vemos gente que por las noches pasa CP mediante redes sociales y son aceptados por la sociedad, vemos como algunos de nosotros llegan a recruirse a tal punto de no usar nada de interaccion social y vivir del anonimato, anonimato el cual he quebrado y perdido, cosa por la cual me siento mal y quisiera poder recuperarlo, tal parece que no se lograra, veo como gente que me agrada, comunidades que me encantan en decadencia a causa de esta sociedad que premia la basura, el consumismo, lo sencillo y facil, la comodidad, veo como gente ajena a mi comunidad llega a insultarme y hablar mal de mi sin aportar nada a la misma, siento algo de incomodidad al hablar a gente que considere amigos, me alejo y me siento bien ¿Sere acaso una mierda? Probablemente lo sea, me siento bien alejandome de cierta gente y eso no lo evitara nadie. Veo como la gente me habla por mi apariencia y no por lo que soy, veo como estoy escribiendo esto, en un punto vacio de internet, un lugar solitario lleno de gente excluida de la sociedad al igual que yo, me siento mal, siento un dolor en el pecho con ganas de golpear algo, con ganas de desaparecer de internet y comenzar de cero, con un odio profundo a ciertas cosas y bueno, me siento sin motivacion y que he perdido el camino, que he dejado de tener ese fuego interno por el cual estar horas enteras estudiando, siento que lo he perdido, estoy en una decadencia donde me he rendido ante la pornografía y trato de encajar con gente que probablemente ni le importe una mierda, he aquí mi sentimiento de culpa y coraje, tal vez lo mejor sea abandonar y todo y rendirme, ser uno mas, dejar de ser uno… O tal vez sea momento de dar un paso atras para ganar impulso.
>>

No.9205

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>>9159
Sonará algo tonto pero como me gustaría ser un normie, tener una vida ignorante pero feliz. Hoy día suelo tener pensamientos muy paranoicos, principalmente por vivir en un país demasiado inseguro siento que en cualquier momento un sujeto drogado me pueda quitar la vida por querer tomar mis posesiones; me desagrada vivir en un país donde compartir tus ideas puede significar una amenaza de muerte.
Realmente quiero vivir en un lugar tranquilo y alejado.
>>

No.9208

>>9205
A sí me siento todos los días Wai (de qué me van a matar en cualquier momento), y no digo el país, porque me imagino que en la mayoría de países tercermundistas el sentimiento es compartido.
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No.9217

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32.5 KB
>>9205
Yo no tengo miedo a morir en Letrinoamérica, pero odio muchas cosas de mi país de tercermundo, por ejemplo:
1. La gente es ruidosa
2. La gente es estúpida
3. La gente es nepotista
4. La gente es arrogante
5. La gente es violenta y delincuente
Eso, básicamente.
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No.9235

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Tengo una amiga de una universidad a la que dejé de asistir, cuando deje de asistir me dijo que me extrañaría y fue una de las que me íntegro al grupo del salón porque en ese momento yo era un edgelord que despreciaba a todos. Tengo como un año son verla pero a veces hablamos por mensaje.

El punto es ¿hasta que punto es correcto seguír en contacto con quien ya no es necesario, o posible, relacionarte en persona?
>>

No.9239

>>9235
Las amistades son pasajeras, al menos para mi. Yo dejé de hablar a todos mis ex-amigos de clase, solo hablo con uno porque tenemos un cibernegocio y es necesario comunicarse. Igual no veo nada malo en hablarle si es lo que quieres.
>>

No.9259

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>>9205
>>9208
>>9217
Los comprendo; en estos tiempos me da miedo ir a la calle y solo me siento "seguro" cuando voy a comprar pan. Me da miedo mirar hacía atrás, ya que puede que haya alguien y yo pueda transmitir vulnerabilidad, o quizá alguien me está observando y ve que estoy inseguro, ese tipo de cosas me la paso pensando. Sobre todo con una experiencia que tuve hace un tiempo, mis ganas de llevar algo en los bolsillos ha aumentado (como un cartonero) o algo para defenderme en caso de. Una de las razones por las que odio salir de mi habitación y mi casa.
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No.9313

La verdad no se como explicarlo, pero internaré porque ya estoy harto de pedir ayuda y que nadie me tome enserio/entienda mi problema. Espero que por lo menos alguien pueda ayudarme:

Desde que era pequeño tuve un problema al nacer, supuestamente era sobre de que no tuve suficiente oxígeno en el parto o algo así, bien, mi problema es que debido a eso desarrollé síntomas de TDAH o TDAH en sí (no se la verdad, el neurólogo de mierda al que fui no me explico nada bien), no me puedo concentrar y cuando pienso en algo no se como explicarlo, esto me afecta debido a que ya no soy un niño y tengo responsabilidades las cuales son afectadas de forma negativa, y el hecho de que haya pasado desapercibido por tantos años y de que ya soy un adulto casi desarrollado hace que un tratamiento sea poco posible (a pesar de que fui a psicólogos/neurólogos en mi país durante mi infancia, los cuales no me hicieron ningún examen y solo me diagnosticaron pendejada y media, para cobrar la consulta y irse rápido ), mi familia ya esta haciendo referencia a que me estoy convirtiendo en una decepción y nunca me tomó en serio, inclusive cuando llegue a tener (bueno, sigo) con depresión, no tengo nada por lo que vivir, no puedo estudiar lo que necesito (matemáticas), debido a que soy malo concentrandome y no tengo ningún tipo de pensamiento lógico. Veo que el mundo se esta yendo cada vez más a la mierda y eso mata mi ya poca motivación.

La verdad no se que hacer, últimamente he pensado en el suicidio porque realmente estoy desesperado, intenté buscar ayuda y la verdad es que todos los consejos que recibí son puros comentarios de que supuestamente era muy inteligente y de que no tendría problema con eso (de estudiar una STEM, siendo que soy malo con la lógica y estudiando en general) minimizando mi problema y haciéndome sentir peor, no se que hacer.
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No.9325

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>>9313
>a pesar de que fui a psicólogos/neurólogos en mi país durante mi infancia, los cuales no me hicieron ningún examen y solo me diagnosticaron pendejada y media, para cobrar la consulta y irse rápido )
Así es la memepsicología; me han pasado cosas similares.
>mi familia ya esta haciendo referencia a que me estoy convirtiendo en una decepción y nunca me tomó en serio, inclusive cuando llegue a tener (bueno, sigo) con depresión, no tengo nada por lo que vivir
Badass…
>no puedo estudiar lo que necesito (matemáticas), debido a que soy malo concentrandome y no tengo ningún tipo de pensamiento lógico.
Te comprendo, Wai; ¿qué tanto desempeñabas tus habilidades en la escuela?; recuerda que el cerebro es un músculo, y por ende, se puede entrenar. Si bien, sufres de un trastorno complicado, esto no te detiene a desarrollarte mejor cognitivamente, y esto no lo digo para hacerte sabe de manera indirecta el típico mensaje de "Tú puedes", sino que lo digo por experiencia propia, un ejemplo es que yo, a los 25 años, no sabía sumar, restar, multiplicar y dividir adecuadamente, hasta incluso usaba mis dedos para contar, ya que tenía un pésimo cálculo mental, al igual que se me dificultaba un montón los problemas matemáticos, ya que no entendía nada de lo que decía el enunciado, no comprendía que había que hacer, los resultados no eran correctos, etc. Esto me impulsó a aprender matemáticas, y de manera seria. Al principio, costó, y mucho, no tenía habilidad para pensar y me la pasaba distrayéndome, pero (después de meses, en serio) pude mejorar algo. Actualmente ahora soy mucho mejor con los cálculos y números, y de paso, descubrí que también la literatura me fascina, por lo cual comencé a leer. Algo que no te había mencionado es que yo también sufría de depresión, y de una muy jodida; como tú, tenía pensamientos suicidas, pero los cambios que hice fueron brutales y realmente me cambió como persona. Vamos, Wai, realmente se puede, tienes mi apoyo y mi absoluta comprensión.
>>

No.9348

>>9325
>Wai; ¿qué tanto desempeñabas tus habilidades en la escuela?
Normal, inclusive puedo decir que más o menos bien, pero nunca prestaba atención a las clases y en matemáticas sobrevivía de pedirle ayuda a mi maestra y de encontrarle la lógica a lo que estaba viendo. Y a veces se me olvidaban algunos trabajos y los hacía a última hora.
>>

No.9354

>>9313
Si bien el otro Way tiene razón con aquello que es un músculo. Su post trasluce que evidentemente no tiene ni conoce un caso cercano de alguien con trastorno de deficit atencional. En la entrada de Wikipedia, una imagen compara un cerebro "sano" con uno que tiene TDAH.
¿Ningún neurólogo te receto derivados del mefiltedinato? Aquello podría ayudarte pues es lo usualmente recetado e inclusive sirve para quienes no lo tienen, aunque un efecto menor. De ahí que sea contrabandeado entre estudiantes universitarios gringos. Por lo demás, también podrías revisar el hongo melena de león el cual ayuda en la concentración y memoria durante su consumo. También échale un vistazo al ginseng. Contrastalo con la opinión del otro Way y prueba con meditación avispana
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No.9369

Extraño a mi padre.

Yo y el éramos muy diferentes entre si. En vida lo veía como un hombre egocéntrico que no dudaba en insultarte a la primera oportunidad. No Wai, nunca paso a mayores como peleas físicas, solo malos entendidos de un hombre delirante por la diabetes que le termino por destrozar la mente.

Claro teníamos nuestras peleas y toda clase de conflictos … pero al final del día yo lo amaba y lo comprendía. Carajo el era un hombre que vivía un infierno todos los días. Aguantaba su enfermedad, los pinchazos de las lapiceras de insulina, la operación de su ojo derecho que casi lo deja ciego, el recordar la muerte de su madre, familiares estúpidos que nunca supieron colaborar con el, pero nada era comparable a la soledad que el sentía, siempre pensó que nunca tenia a nadie para apoyarlo.

Eso no le gustaba, la soledad, la odiaba con toda su alma. Y ahora que no esta me doy cuenta de lo mucho que lo extraño. Claro tenia sus defectos, típico de cualquier ser humano, pero a pesar de todo nos cuidaba y nos amaba a todos. Amaba a su mujer, a su hija y su hijo. El falleció en su casa a causa de una insuficiencia cardiaca. El salía del baño y se desplomo en su cama pidiendo ayuda a mi madre. Todos corrimos asustados a ayudarlo. Pero no pudimos sacarlo de ese infarto.

Solo pongo esto ultimo, porque tengo que irme: Papi, en donde sea que te encuentres, espero que sepas que a pesar de todo te sigo amando y extrañando. Dormí tranquilo Papa, que ahora me toca cuidar de la casa, gracias por siempre. Te amo.
>>

No.9370

>>9354
Tome concerta y ritalina recetados, pero ninguno funcionó, y eso que el concerta tuvo que subirme la dosis progresivamente.
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No.9402

>>9369
>nunca tenia a nadie para apoyarlo.
Leo y escucho esto en innumerables ocasiones. ¿Qué es "apoyar" en un contexto familiar? No en serio, porque convengamos que existen casos de soberanos hijos de puta haciendo de magdalenas en pro de un bien mayor que nunca llega y no es otra cosa que manipulación para fines individuales que nada tienen que ver con el progreso de la familia. La jerarquía de edad presente en la misma también envilece propósitos: "yo me encargué de sacarlos de la mierda en el pasado, agachen la cabeza y sean obsecuentes con mis disparates…"

Familia es aquel primer grupo en que aprendes a desconfiar.
>t. amargado
>>

No.9443

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>>9402
El apoyo va mas allá del contexto familiar, anon, esto engloba una serie de conductas y medidas que las personas adoptan en virtud de ofrecer comfort a la persona que padece dolencias, en escencia, el apoyo puede describirse basicamente como unas "muletas", definitivamente no curarán a la inmediatez una pierna rota del paciente, pero le harán sobrellevar su situación con mayor facilidad y propiciará las condiciones para que puedan seguirse una paulatina recuperación, el apoyo se da de manera pausada, con serenidad, haciendo uso de la comprensión, la escucha activa y por supuesto, de la empatía. El apoyo es algo fundamental para ayudar a las personas y hacerlas sentir amadas y en compañía, lo cual les da fuerzas para ir superando de mejor manera la situación. En el entorno familiar, si una persona padece de depresión, el curso de acción a tomar por parte de los miembros es comprenderle y entenderle, hacerle sentir al paciente que no es su culpa, que no es una persona débil, que allí siempre se estará para todo lo que necesite y ofrecerle mensajes positivos, esto dentro de un marco donde se respete su espacio y el que a veces pueda mostrarse reacio a la ayuda. La confianza es un elemento fundamental en el concepto mismo de la palabra "familia", por ello, el que alegues que es el primer grupo en el que aprendes a desconfiar me dice que las relaciones en tu entorno famliar están muy en detrimento…debes de estar sufriendo mucho ¿Te interesaría que hablásemos sobre ello, wai?
>>

No.9500

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>>9443
Pienso que estamos asistiendo a una época donde es muy fácil ver subvertidos valores y comportamientos que considerábamos hechos para el bien común pero de alguna forma no hemos encontrado un reemplazo a estas estructuras que antes nos servían para la sana convivencia y la resolución de problemas: es más, me da la impresión que el resentimiento en el núcleo familiar por problemas nimios como un automóvil parado por problemas mecánicos o una espera de varias horas, son cosas que dejan secuelas como un ultraje personal, mientras que una discusión de borrachos en la que desentierran muertos es visto como un vaya y pase. Se trata de un fenómeno reciente me doy cuenta (o tal vez estos eventos ásperos eran menos frecuentes). Incluso los viejos están más susceptibles cuando en mi familia ellos mismos se caracterizaban por su paciencia.
Espero que no malinterpretes, no soy de los que piensan que todo tiempo pasado fue mejor. Me han dicho que la crianza tiene mucho que ver; pero yo soy escéptico sobre el peso de este factor. En mi caso (anécdótico, nada prueba) mi familia era un grupo de monitos que por lo menos se llevaba bien y persistía un orden. Eso se terminó.
Mencioné a los abuelos, toca a sus hijos. Mis padres no son ni de lejos la sombra de mis abuelos. Estos fueron los más curtidos por la vida, pero mientras a ellos las penurias les hizo a ambos más dulces en sus últimas décadas, con mis padres no es lo mismo. Preveo que el estrés y los dramas de la vida adulta los convertirá en viejos de mala uva y con cantidad de problemas de salud como ya los están mostrando (diabetes, problemas renales, presión arterial). No son dramas de crianza. A ambos los criaron bien y en entornos bastante similares. Es en la etapa adulta en que se descarrilan. Nada ni nadie los cambiará. Se les nota el miedo a la soledad pero se niegan a socializar para mejor, a mejorar su modus vivendi, a tolerarse entre ellos, a buscar un término medio para remontar sus vidas.
Perdón por molestarte con este tacho de texto pero desde que regresé de una mala aventura empresarial en 2018 las cosas han ido en desbarrancada y me tuve que volver con mi familia. A esa pesadumbre se tuvo que añadir lo mal de la situación aquí: solo veo como se revuelcan en la inmundicia de la autocomplacencia y la conspiración mutua porque según parece sufren de aburrimiento. En algún infierno de Swedenborg este asegura que los viles y pecadores luego de su muerte tienen asignados desiertos con dunas interminables donde se convierten en vasallos de demonios quienes constantemente buscan destronarse entre si, enzarzándose en luchas por poder constantes y sin final.
Hoy me toca vivir sintiendome acabado, pobre y más solo que nunca, peleándome conmigo mismo, sintiendo todos los días un sabor a mierda en la boca y el estómago duro. Esto es una muestra de ese infierno wai, mi gente involucionando y entregándose a meros estímulos emocionales sin pensar más allá de 7 días y cagándose entre ellos.
Son adultos, no olvides esto, ejercen su libre albedrío (o los niveles de libertad que el destino les regaló para ejercerla con provecho) y este es el resultado. Sólo viven de lo que han heredado o heredarán más tarde, se debe considerar que en otro país sus vidas serían mucho más difíciles, peléndole al hambre a brazo partido o dispersándose por el continente. Mis padres, mis tíos, mis hermanos han sido muy afortunados y veo como abusando de esa fortuna con pésimos resultados. Buenas noches.


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